Проходит международный симпозиум филологов и лингвистов. Встает представитель Италии и толкает свой доклад:
- В ходе наших исследований мы установили, что русское слово "стибрить" имеет итальянское происхождение и уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех пор и появилось слово "стибрить".
Тут встает возмущенный русский делегат и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него ничего не украли?!
Девушкам на заметку:
Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь......... Любовь
- это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты
внимательно слушаешь...
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное
удержаться.
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
ИЗ АСИ:
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
Рассказала одна знакомая.
Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания:
"Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя."
На что получила ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп.Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы.
Автор
Тема: Прикольные тексты, картинки или просто... улыбаемся :) (Прочитано 797483 раз)