ofMyCity forum
Форум => Болталка - разговоры ни о чем и обо всем сразу... => Тема начата: Wild от 05 Ноябрь, 2008, 18:35:56
-
Начну пожалуй
-
Алаверды.
От нашего стола - Вашему.
-
жесть!
а для Висты нету случайно?
-
Для Висты вполне подходит табличка из общественного транспорта, времен СССР.
"В случае аварии - выдерни шнур, выдави стекло."
-
Продолжим?
Граждане, не толпитесь, всех вылечим.
Бегемот, неси примус!
-
как вет.клиника, пойдеть :)
-
(http://img401.imageshack.us/img401/4164/sosasolagy3.th.jpg) (http://img401.imageshack.us/my.php?image=sosasolagy3.jpg)(http://img401.imageshack.us/images/thpix.gif) (http://g.imageshack.us/thpix.php)
-
Локально.... ;D
-
Обёртка от конфеты....
Как обычно, вопрос : "что курил автор?"
-
филин с трусами :)
-
с красными труселями :)
-
то не трусы... это он быка замолаживает :)
-
более подходящее название для цукерок - "Михалыч"
-
Продолжим.
-
Старая сказка...
-
Начинающий DnD`шник.
-
int 6
то шось дуже багацько..:)
-
Ну не скажи, ученые говорят, что ребенок за первые 5-6 лет получает около 60% от всех знаний за жизнь
-
c 0 экспы какие знания могут быть ;)
-
)
-
Клинтан шалун))
Война и Мир)))
-
кризис
-
Продолжим.
-
а я вот так сделал
-
это ж с какой выдержкой?, к стати там немного тебя заметно :)
-
прикольно у вас там :)
-
wiggin, вроде бы 20 секунд...
Wild, ага, вот такой fusion. :) Но, уже все заканчивается...
-
Но, уже все заканчивается..
шо заканчивается? это ты хоть не скорый конец света тут пророкаешь? :o
А то ж это можно трактовать двояко: то шо ты нопесал fusion - значит ты освоил холодный синтез, а стало быть, смог забацать огромную мегабомбу, а теперь нам тут грозишь показать кузькину мать....
-
subwoofer, ага... все кагбе уже предрешено... >:D
-
Зверь...
-
wiggin,
это ж с какой выдержкой?, к стати там немного тебя заметно :)
ага шлепки тебя спалили :)
а чем малевал ?
-
Фонарегом.
Во, исче есть:
-
Жгеш! рысуй исче!
-
угу
-
subwoofer, ггг, гимп рулит? :)
-
так таки и да
-
subwoofer, подмазываешься к моему холодному синтезу? >:D
-
та куда мне до синтеза, мы люди попроще :)
-
так..мелкое биологическое оружие ? :)
-
ога
генетически модифицированные хомяки :)
-
хочу такую на дверь повесить :)
-
Ну сейчас можно вешать на ванную спальню зал и кухню :P
-
Ремонт он и в Африке ремонт, у меня он снова перешел в стадию позиционной борьбы =)))))
Еще 4 двери придется удалисть с хоста и поставить другие на новом движке
-
Борьба с грызунами.
Нетрадиционный метод.
-
почему нетрадиционный ? :)
бита - как раз наш :)
-
Не, наш как раз серпом по ..... А битой это вместе с колорадским жуком нам из пиндостана завезли
-
Т.е. мышеловки и яды в борьбе с грызунами уже не эффективны?
Мутировали в нашей экологии, выработали иммунитет к ядам и научились разряжать мышеловки без последствий для себя. Хотя крысы весьма умны...
Ну это так, мысли в слух.
Продолжим.
Высшее учебное заведение с усиленной военной подготовкой объявляет набор курсантов.
Требования - вера в Императора, моральная устойчивость, отсутствие аллергии на мед. препараты.
-
Талкова!
Диплом международного образца ?
-
Талкова!
Диплом международного образца ?
Вселенского.
-
скорее, имперского:)
-
едем ? ;)
-
Все на защиту!
-
:D
-
А вот э то точно про мою кошку :)
-
Угу, 2 UTP, 3 силовых кабеля, блин, не убило же падлу, 1 USB шнурок, 1 аудио шнурок. К счастью после развода, обе проблемы осовободили жилплощадь.
-
А из нашего окошка радугу видать немножко :)
-
Красива...
-
Продолжим.
Круговорот зайцев в природе.
-
Ну типа на бал.
-
ну дык, ёпта!
-
Вот незадача для мАлого!
Кто мне скажет, на ком солдатег жениццо? Это мля тётсо или дядьсо? Или может жабо после поцелуйа?
-
говорят, до определенного возраста дети помнят родовые муки
-
В догонку более полная фотосессия...
-
где рыгающий смайлик ?
-
Этож надо, так бабло любить????
:to_babruysk:
-
Ну и про политику.
-
В догонку более полная фотосессия...
Вот ано какойе...счастьйе...
-
Ну и про политику.
а почему россию представляет жириновский со звездой?
-
:)
-
ОЛОЛОЛОРИАЛЬНЕ!!!!111АДИНАДИН
-
Этож надо, так бабло любить????
:to_babruysk:
Будем надеяцца шо ОТО-невесТО багатое
-
.... главное штоп не любвеобильное.
-
Да шо вы как за себя рассуждаете, главна штоб жениху нравилось. Он, судя по фоткам, военный, ему не привыкать...
-
Саб, ты думаешь, что он в Ираке и не таким занимался?
-
No comments.
-
дауж...меня сразу на пошлости потянуло))) :P
Woland адресок не подгонишь? ::)
-
google.com
-
писать - "пошлости" ?
:)
-
В меру своих потребностей.
-
Бывает :-\
-
Парадокс...
-
:D
-
Улыбнуло
-
Окошко download туфта. При такой скорости скачивания цифра была бы 3 дня 12 часов 27 минут 43 секунды
-
это не туфта)просто глюк)
когда ты копируешь с диска С на D и тп,стандартный копировщик тоже месяца иногда выдаёт)
-
Детишка анимешная.
Нигер попал!
Мисс Украина 2002 - 2020.
-
Испуг :)
-
верной дорогой идем товарищи :)
-
Пожелание на новый год.
-
факт! таких десигнеров стрелять надо
-
:D
-
Хорошие часы
-
корень из 4 и 64 я еще добуду - остальное просто впадлу :) :)
-
И собственно зачем?
Уравнения находятся на местах цифр.
-
Зато степень опьянения проверять хорошо =)))))
-
для эмогерлз :)
-
:girl_cray2: :girl_cray2: :girl_cray2: Хачу, хачу, хачу такое часы!!!
-
для эмогерлз
а хде острые шипы в пятку, шоб слезы натуральные были
:girl_cray2: :girl_cray2: :girl_cray2: Хачу, хачу, хачу такое часы!!!
Не, ну ты как маленький, распечатай и прицепи не циферблат других часов
-
не, Bess, я сама распечатаю и подарю тебе на НГ :)
-
Вот они гады чем занимаются. ГГГ, один голос против. Интересно хто?
Фрау Юля
-
Интересно хто?
как хто, сынку його
-
Интересно, а че Юльку не сделали одноглазой, как Джоли в этом фильме? Было бы здорово, боевая предвыборная травма, вон Виктор Андреевич не побоялся диоксину откушать и шо, - президент. Надо вообще подкиинуть идею пиарщикам, что у нас народ предпочитает видеть у власти инвалидов, шоб жалеть их можно было, когда они напортачат.
-
Реклама...
-
супер !
-
туда бы я зашла :)
-
Каналья >:D
-
Многозадачность :)
-
Кризиззззз.......
-
КРЫЗЫС
-
собака тоже хочет кушать :)
-
Наводнение в Венеции, интересно как они определяют что там можно идти и что там не начинается канал :)
-
продолжение
-
мда
а говорят, мы плохо живем
-
Венеция перосто ужос, не хотел бы там так жить.
:-\
-
Вечерний мульт. :D
http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html (http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html)
-
Новая жизнь R2D2...
-
это стеб аль это и правда детский мультик?
что курила учительница, что ей такое мерещится?
-
Вечерний мульт. :D
http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html (http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html)
(http://dereck.point.maket.net/pechati/img/53.gif)
-
Зачетные таты.
-
Вечерний мульт. :D
http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html (http://www.ofmycity.com/flv/burevestnik.html)
Посмотрел его утром, занятно ^-^
-
Три раза пересматривал мульт, сначала сам, затем с админом, потом еще народу назвали. Как оказалось школу помнят все, избранные места цитировали хором :D :D :D :D :D
-
это все таки и правда мульт из детства..
просто я такого не видела, думала, кто то постебаться решил
-
да из какого он детсва, там в конце в титрах стоит год 2004
-
Женско-мужской словарь
1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.
-
Это уже больше женский толковый словарь.
-
Точнее Толковый словарь женского языка :-\
-
Корр отжыгает :) ^-^
-
и снова оттуда же
В преддверии Рождества в парке избили Санта-Клауса, троих эльфов и двух охранников.
В британском рождественском парке развлечений Lapland New Forest недовольные ценой и сервисом посетители обрушивают на сотрудников поток оскорблений и даже применяют насилие.
Он в пальто коротком слишком
В красных пи..рских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как г.мик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею 3.4.датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это дети Дед Мороз!
-
Мышь...
-
Женско-мужской словарь
1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.
подтверждаю!
-
на ещё одну злобу дня
-
И так продолжим. ;D
Вечерний мульт. :o
Клиника (http://www.ofmycity.com/flv/clinika.html)
Клиника часть 2 (http://www.ofmycity.com/flv/clinika2.html)
-
пиндец...
-
Оооо,борисфенавские мульты тру!!!Спс за клинику 2, а то я только 1 видел)))
психоделия тру... :angel:
-
:)
-
:)
-
оу,ничо так девачька))тока усы мне не нравятся...епиляцийа нужна дарагайа :girl_dance:
-
:)
Супер девайс. Купил бы с полдесятка на подарки :)
-
оу,ничо так девачька))тока усы мне не нравятся...епиляцийа нужна дарагайа :girl_dance:
Усы то как раз не проблема, сбрить можно, а вот с кривыми ногами, уже никак
-
Сдул с какого-то расейского форума. Видать цепляет больших братьев.
-
а потом говорят что у них сигнал слабый :)
-
ета в Чернигове?
-
Пешу испатстала :D :D :D
http://www.ofmycity.com/flv/dom2.html
-
жжесть :D :D
плюнул мне в лицо...бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу :D
-
Контакт :lol: (http://www.ofmycity.com/flv/kontact.html)
-
оу,советская психоделика...респект!
-
упячка
-
упячка
-
:)
-
31 декабря к 2008 году добавят одну секунду
http://korrespondent.net/tech/science/673040
К уходящему 2008 году добавят так называемую високосную секунду, или секунду координации, из-за неравномерного вращения планеты.
Такое решение было принято на международном консорциуме хронометристов, сообщает агентство АР.
Ученые, собравшиеся на заседании, посвященном добавлению в календарь еще одной секунды, заявили, что все часы, установленные в мобильных телефонах и компьютерах, автоматически продлят 2008 год.
Внесение необходимых поправок в календарь стало возможным после изобретения в 1949 году атомных часов, которые до сегодняшнего дня являются наиболее точными среди существующих типов хронометров.
2008 год станет самым длинным за последние 16 лет
Первые корректировки стандартного течения времени были произведены в 1972 году. С тех пор добавочная секунда может приплюсовываться к году в конце суток либо 31 декабря, либо 30 июня. Таким образом, в день продления года после 23 часов 59 минут и 59 секунд наступает время, равное 23 часам 59 минутам и 60 секундам. В последний раз секунда координации была добавлена 31 декабря 2005 года. Всего секунда добавлялась уже 23 раза.
Нынешняя корректировка времени позволит високосному 2008 году стать самым длинным за последние 16 лет. Отметим, что вращение Земли со временем замедляется, что может стать причиной более частого ввода в календарь секунды координации.
Между тем, Международный союз электросвязи выступает за то, чтобы не добавлять секунду периодически, а дождаться, когда атомный хронометр опередит реальное время на один час, и после этого увеличить продолжительность одних суток в году до 25 часов.
По мнению специалистов, произойти это может примерно в ХХІІІ веке. Такая реформа связана с тем, что частая коррекция времени создает неудобства для телекоммуникационных компаний и сопряжена с опасностью различных сбоев в работе электронных приборов, которые играют все более важную роль во всех сферах жизни. Новые правила планировалось согласовать к 2007 году, а окончательно отказаться от добавления секунды уже в 2010 году.
-
гггг
-
Для поднятия настроения :)
http://www.ofmycity.com/flv/devushka_i_evakuator.html
-
зачет
машинка хороша...
-
Карикатуры :)
-
И снова белка :) (http://www.ofmycity.com/flv/ice_age_3.html)
-
И еще немного прикольных картинок, первая найдена в подборке на русском сайте, надеюсь большинство узнает место, а может некоторые и действующих лиц :D
-
на каком энто сайте русском наш политех засветился
-
точно политех :)
-
Для поднятия настроения :)
http://www.ofmycity.com/flv/devushka_i_evakuator.html
переднеприводные машины надо другой стороной забирать йолоп...
видимо даже эвакуатору нужно среднее образование как минимум
-
И снова белка :) (http://www.ofmycity.com/flv/ice_age_3.html)
вечная диллема: еда? секс? еда? секс?? (с) Джо Трибиани
-
кризис
-
чайничек подарили :)
и что с этим делать ??
-
блина хачу такую кепку
-
переднеприводные машины надо другой стороной забирать йолоп...
видимо даже эвакуатору нужно среднее образование как минимум
а может там полный... ;)
-
тада на кране нада падымать
-
:)
-
Фак,крутая кепка...хачу хачу хачу
-
:pardon:
-
Для поднятия настроения :)
http://www.ofmycity.com/flv/devushka_i_evakuator.html
Вот какие надо машинки покупать, потом будет в гараже 3-4 эвакуатора стоять ;D
-
Вот какие надо машинки покупать, потом будет в гараже 3-4 эвакуатора стоять ;D
Главное припарковаться по прямой к гаражу :))
-
чет сегодня ничего интересного в инете нету...
???
-
Первобытный человек (http://www.ofmycity.com/flv/pervobyt.html) :)
-
улыбнуло...
-
так и есть
я бы то же самое спросил
-
Гуляли, стояло вот такое :)
-
Гуляли, стояло вот такое
-
точно стояло ? :)))))
-
точно точно, Андрей(Fey) иванович проверял :)
-
wiggin, ты б лучче молчал в этой ситуёвмне ... ;D
-
Ни нравитсо - не смотри не слушай не читай O0
-
Шура, вы так-же можете посмотреть видео, на вконтактах в комунити.офмайсити.
-
неплохо получилось ^-^
-
этапять :D
-
несколько картинок, особо подняло настроение про буша(ток надо подождать пока вся гифка подгрузится)
-
несколько картинок, особо подняло настроение про буша(ток надо подождать пока вся гифка подгрузится)
=)
Жаль не попал.
Кстати, у службы охраны особо важных персон есть поговорка:
"Мы сможем защитить только от второго выстрела."
В данном случае проморгали и второй.
-
Пакатались (http://www.ofmycity.com/flv/pokatalis.html) >:(
-
Пакатались (http://www.ofmycity.com/flv/pokatalis.html) >:(
:o Это просто пять!!!
-
блин, *ОПА просто...
-
lor сегодня просто - unreachable
traceroute linux.org.ru
traceroute to linux.org.ru (217.76.32.61), 30 hops max, 40 byte packets
1 bitch.stu.cn.ua (195.69.76.129) 0.317 ms 0.342 ms 0.340 ms
2 ok-bitch.stu.cn.ua (195.69.76.170) 1.957 ms 1.955 ms 2.001 ms
3 91.203.15.253 (91.203.15.253) 4.123 ms 6.444 ms 6.443 ms
4 quoll.itsinternet.net (213.133.160.52) 6.435 ms 6.433 ms 6.427 ms
5 r9-ae5-90-Fra-Anct.DE.DataBone.net (217.28.250.53) 40.963 ms 41.106 ms 41.165 ms
6 r9-xe-5-1-0-0-Sln-Song.SE.DataBone.net (212.47.201.197) 62.143 ms 61.513 ms 61.629 ms
7 r9-xe-5-2-0-1-Tln-Linx.EE.DataBone.net (212.47.201.191) 89.247 ms 87.720 ms 87.712 ms
8 r9-xe-1-3-0-1-Spb-Boro.RU.DataBone.net (212.47.201.85) 89.473 ms 84.683 ms 73.612 ms
9 * * *
10 * * *
11 unreachable (217.76.46.251) 111.505 ms 111.519 ms 111.516 ms
12 * * *
...
30 * * *
-
там тоже порнографию нашли и конфисковали сервера? :))))
-
не тока ее исходные коды..:) а ваще абидна
-
а ты с какова района ? 8)
http://www.ofmycity.com/flv/bomzh_vs_gopnik.html
-
Примечание - Не нормативная лексика - не помешало бы.
-
а ...э сорри но вроде из названия ясно должно было б
-
Ниче так лицензионное соглашение...
может я конечно давно винды не видел , и просто не сталкивался...
-
Так это не винда...
-
Немного картинок с утра
-
ну программа для винды ж...
-
ну и в догонку
Кто захочет посмотреть что могут сделать пираньи с человеком - http://www.scribd.com/doc/7573872/Piranhas (не для впечатлительных, поэтому просто ссылка)
ну и видео: от такого HeadShot-a (http://www.ofmycity.com/flv/headshot.html) и сотрясение мозга получить можно ...
-
Кто захочет посмотреть что могут сделать пираньи с человеком
ВАаще то тема называется Прикольные тексты, картинки или просто... ул&
де рыгающий смайл ?...
(http://dereck.point.maket.net/pechati/img/45.gif)
-
Цитата: wiggin від Сьогодні в 12:02:13
Кто захочет посмотреть что могут сделать пираньи с человеком
(не для впечатлительных, поэтому просто ссылка )
и дабы не плодить кучу тем
а вот тебе и смайл - :bad:
-
Так это не винда...
вы лучше погляньте какими Alf играми балуется :)
-
хочу такой забор :)
-
Источник (http://lanos.com.ua/articles/tuning/8669.htm)
Lanos - Арбуз
-
Картинки :)
-
Сталактиты и сталагмиты из пива. :)
-
Ага, это хорошо еще бутылки не полопались :),
А как вам "Двойной Нокаут" (http://www.ofmycity.com/flv/double_knockout.html)
-
:)
-
:)
-
Сталактиты и сталагмиты из пива. :)
у нас такое в морозилке было
поверьте, не весело :) :)
-
Многа букаф,ниасилил(((
но начала прекольнае)))
-
ааааа жесть!!!!!
отличная серия!
ЗЫ, кроме волчанки ни разу не сказали про вускулит или как там его :)
а так обилие умных слов вполне приличное :)
ЗЫЫ кто не осилил - зря!!!
-
:)
-
:D :D :D
Хаус М.Д. клас!
-
Григорій Хата :)
-
сессия скоро :)
-
картинки , есть ненормативная лексика, на превью не видно, моралистам последние две фотки не смотреть... ;)
-
А вторая она как раз для моралистов? :)
-
эээ может комикс хауса в отдельный топик? :)
-
вынесла комикс в другую тему
http://forum.ofmycity.com/index.php?topic=1680.0
-
моралистам последние две фотки не смотреть..
объясни...
вторая фотка - согласна
а что с последними двумя?
-
кого полечить?
-
а что с последними двумя?
Ну как же, а вдруг кому не нравятся сиськи, или кто выступает за язык без мата вообще :)... :-X
-
вдруг кому не нравятся сиськи
покажи пальцем :)
-
не.. ну вдруг ;)
-
:)
-
:) Девушка для нашего, горячелюбимого атлета. (моралистам предупреждений не даю, так как там не грудь, а серйозная фанэра как у РОБОКОПО)
-
то мабуть перебор....буде как у Леся
и не він її, а вона його ... :)
-
Пятниццкий жжет как всигда!
-
а че не так?
-
дЕгустация :)
-
Хоть бы подчеркнул... :)
-
Вот вам ещё 3 грамотейных надписи :)
-
Жириновский снова Жжет (http://www.ofmycity.com/flv/zhirinovskiy.html)
-
Вот это типа новогодний снег :)(Италия завалена снегом)
-
Если это картинки с этого года, то не дай бог чтобы у нас было тоже самое.
^-^
-
Этого года.
-
и шо страшного ? зато новогоднее настроение :)
-
дк да!и я хочу столько снега :'(
рамантега...
-
и шо страшного ? зато новогоднее настроение :)
дк да!и я хочу столько снега :'(
рамантега...
Красиво то красиво, только у нас убрать это некому будет, + пообрывает провода, вот будет круто. :-\
-
Чернигов уже в Китай подался. ::)
http://glavbuh.cn/
-
аутсорсинг...
а китай при чем?
-
При нем.
Вернее, он при Китае.
Домен.
-
аутсорсинг...
а китай при чем?
Домен cn это домен китая.
-
http://ru.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg
-
http://ru.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg
Тоже самое только локально
http://www.ofmycity.com/flv/vodka.html
-
Тоже самое только локально
http://www.ofmycity.com/flv/vodka.html
Гы. Это даже круче чем урбан-футбол :))
-
Гы. Это даже круче чем урбан-футбол
Ссылку плз. дайте.
-
Домен cn это домен китая.
это я поняла
но на кой черт
Чернигов уже в Китай подался. Roll Eyes
китайцам наши бухгалтера??
-
Небольшая нарезка падений (http://www.ofmycity.com/flv/compilation.html)
-
Забавные дети (http://www.ofmycity.com/flv/funny_kids.html)
-
А она сработает от нагрева?
-
Timpson, проверишь?
-
Сработает конечно... :)
-
Небольшая нарезка падений (http://www.ofmycity.com/flv/compilation.html)
качество не очень :(
-
xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
xxx: И вот, сбылось
xxx: Более того, на зачете
xxx: Только я его принимал теперь :)
-
вотъ
-
зачет!!!
-
:)
-
Талково
-
Воооот такооой вам болт на воротник!!! Ну и на каракуль што нибудь.
-
по запросу гуглю "красивые сиськи" выдало следующее:
к чему бы это ??
-
по запросу гуглю "красивые сиськи" ..
Wild, ты чем вообще там занимаешься-то вечером в инете ? ^-^
-
Wild, ты чем вообще там занимаешься-то вечером в инете ?
шо не ясно ? люстру ищет...
:D
-
а зачем ей люстра с красивыми сиськами?
-
Эволюция мобильников (http://www.ofmycity.com/flv/mobile_evolution.html)
-
Да по ходу она наверное и писала в гугле не люстра с красивыми сиськами, а люстер с красивым хвостом.
-
Немного картинок, Сельпо - креативщики :)
-
И немного видео
Послушная собака (http://www.ofmycity.com/flv/dog.html)
Прикольная реклама (http://www.ofmycity.com/flv/bad_day.html)
Мир без машин (http://www.ofmycity.com/flv/mir_bez_mashin.html)
-
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?
-
занимаешься-то вечером в инете
не только вечером :)
заходи, покажу :D :D :D
Да по ходу она наверное и писала в гугле не люстра с красивыми сиськами, а люстер с красивым хвостом.
по запросу "люстер с красивым хвостом" ничего интересного нет :(
-
кому там сиськи надо, вот нарезают
-
заходи, покажу Cheesy Cheesy Cheesy
звучит угрожающе ;D
-
хорошо вчера погуляли :)
-
по данным НБУ на 23.12.08 три Cheesy равняются одной Кузькиной Матери
-
На фотке копия Сашечка, двумя страничками ранее.
-
На фотке копия Сашечка, двумя страничками ранее.
ну дык ...
:)
искала :)
-
На фотке копия Сашечка, двумя страничками ранее.
ну дык ...
:)
искала :)
Ключевое слово Сашечка? :)
-
:)
-
:)
Наручный вариант уже представленных ранее часов.
-
слишком легко :)
-
ага, прошлый много круче :)
-
Картинки :)
-
злые дети катались:)
-
мегаколлайдер мегавзорвался (с)
а это жопа или сиськи ? :)
-
жопа, сиськи будут дальше :)
-
Подборка "Засмотрелись" ^-^
-
Продолжение ^-^
-
а это жопа или сиськи ?
думаю жопа)))
а это наоборот:
-
у Скарлетт неествественно высоко грудь поднята...
она на ей спит, что ли :)
а Брюс жжот :)
-
а Брюс жжот
И Puff Daddy тоже :)
-
Аппаратный photoshop :D
-
мегаколлайдер мегавзорвался (с)
а это жопа или сиськи ? :)
ЖОПА !!! :-[
-
Шура, попросите дедушку Мороза Вам подарить мышиный коврик с сиськами.
-
:)
-
Шура, попросите дедушку Мороза Вам подарить мышиный коврик с сиськами.
подарим :)
-
Ну, Медведев вроде как совсем не туда смотрит. :)
-
не туда, но типа попался :), зато билан или как его там, смотрит как раз туда ^-^
-
С Новый Годом (http://www.ofmycity.com/swf/ny.swf) - флешка :)
-
С Новый Годом - флешка
Смишно)))
И чё эта,билан штоль сиськами интирисуетсо? :o
-
Подборка картинок :)
-
С Новый Годом (http://www.ofmycity.com/swf/ny.swf) - флешка :)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
"и смотри, чтоб это вот.... "
жгут :)
-
:dntknw:
-
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
-
Dereck :clapping:. Где это ты такую интереснятину нашел. Самому пару раз приходило в голову поискать цитаты из прессы прошлых лет, по поводу нефти. :to_pick_ones_nose2:
-
Пестня короче:
Отчего, отчего, отчего мне так смешно?!
Оттого, что ты сегодня на__нулааась! ;D
Жесткая подсечка и Ю.В. на полу ринга. Судья не успел досчитать и до трех, как она поднялась и продолжила поединок.
-
зато билан или как его там
http://www.google.com/search?ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q=%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B0+%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%BD
-
Админ спит - траффик идет!
-
Источник (http://www.newsru.com/russia/11dec2008/prostitutki.html)
Кризис ударил по московским проституткам: теперь они обслуживают клиентов в долг
Финансовый кризис начал сказываться и на рынке интимных услуг в Москве. Теперь клиенты предпочитают экономить деньги и часто не пользоваться услугами "жриц любви".
Однако, как выяснил МК, не все категории проституток пострадали: так, самые дорогие "ночные бабочки" по-прежнему востребованы. По большей части кризис ударил по девушкам "для среднего класса" - они настолько обнищали, что собираются покидать столицу и уезжать на родину.
Как рассказала газете проститутка из ценовой категории до 3 тысяч рублей за час, уже летом были заметны первые изменения – за сезон вместо 100 тысяч чистыми девушка "подняла" всего 30. А осенью цена на ее услуги упала и вовсе до 2 тысяч. В то же время расходы, включающие аренду жилья и "крышевание" милиции, остались все те же.
- От кризиса пострадали бордели США
По словам "жрицы любви", даже постоянные клиенты стали проявлять чудеса воздержания, и она стала обслуживать некоторых в долг. Часть мужчин просто "кинула" девушку, бесплатно попользовавшись напоследок и исчезнув. Пробовала проститутка освоить новую услугу – "экспресс-секс", когда клиент платит не две тысячи за час, а полторы за полчаса. Но услуга пользоваться популярностью не стала.
По словам "жриц любви", осенью среди клиентов появилась новая категория – офисные работники, которые опасаются потерять работу. Они гуляют с размахом, как в последний раз. Однако, к разочарованию девушек, в последнее время таких клиентов становится все меньше.
Проститутки надеются, что в период новогодних праздников спрос на них все-таки возрастет среди тех счастливцев, которые будут отмечать корпоративы - ведь в большом количестве компаний вечеринки просто отменили в связи с кризисом.
Опустело и традиционное место скопления проституток - Ленинградка. Как пишет МК, единственные на рынке интимных услуг, кто не задумывается пока о кризисе, - это высокооплачиваемые "жрицы любви". Стоимость их услуг от 10 до 15 тысяч рублей за час, за ночь с такой девушкой клиенты выкладывают около 40 тысяч.
-
Еще одно Новогоднее поздравление (http://www.ofmycity.com/swf/ny1.swf)
-
Картинки
4 - гугль реально так переводит ;)
Админ спит - траффик идет!
5-6 - Админ выспался пора и поработать ;)
-
1 - Вот такие классные фисташки продавались в Золотом ключике
2 - А вот такая книжка продается в Мегацентре в книжном отделе ^-^
-
и скоко стоят такие шкарлупки??
-
Еще одно Новогоднее поздравление (http://www.ofmycity.com/swf/ny1.swf)
:]|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[: :-[
-
Еще одно Новогоднее поздравление (http://www.ofmycity.com/swf/ny1.swf)
а мне понравилось))
-
???
-
Не прикольно, но красиво
Стекло на балконе (старый балкон :) )
(http://photo.ofmycity.com/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=2743&g2_serialNumber=6)
-
классный автобус :)
-
Сбояню, но...
Когда то я на лол у нас ложил:
Пушной - ПинкФлойд - Шайн он ё крейзи даймон (http://ofmycity.com/flv/pushnoy_shine_on.html)
Ещё одно (у нас не было):
Да и на небе SONNE! (http://ofmycity.com/flv/pushnoy_sonne.html)
-
Ещё одно (у нас не было):
Да и на небе SONNE!
Круто)))В лучших традициях Румштайна)))
-
Ну и в догонку
Голубой вагон. Импровизации. (http://ofmycity.com/flv/pushnoy_goluboy_vagon.html)
Советую посмотреть всё ;)
-
мы еще вот так умеем...
-
Хи-хи, похоже на танец :dance2: :dance3:
-
У уменя ассоциации разбором полетов в "В бой идут одни старики" сработало.
- Ему бы на вираж уйти, а он потянул. И-и-и.... ©В бой идут одни старики
-
architektor, +1 :)
-
:)
-
Картинки
-
Што за тотал копипаст? Давайте модераторов подключать. Или тему разбивать на котлеты отдельно, мухи отдельно. Нужно как-то звуковой жанр от изюбразительного отделять, да и про креатив не забывать (балкон дерека).
-
:)
-
А ты фишки уже после офмайсити четай и будет нормально.
Правда на фишках удобнее картинки смотреть, там нету этого идиотского уменьшения.
-
:-\
-
красиво :)
-
:)
-
Чашка для соседней темы про чай и кофе.
-
???
-
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/yc4426669.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/y2349363.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/xe248784.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/ws883993.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/wd509514.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/sz172784.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/sf657653.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/pd531210.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/ng4961389.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/mz384606.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/5c979334.jpg
http://foto.tut.by/albums/userpics/p/x/1000004509/8o6972439.jpg
-
mindfuck
-
Santa, эээ, а че прикольного?
-
Santa, эээ, а че прикольного?
Внимательно смотри на ноут. :-X
-
ааааа бльл:)
-
И ни капли стыда!
Источник (http://diode.name/post/82)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/glasses.jpg)
Довольно ироничные стаканы выполненные, надеюсь,не менее веселыми людьми Moist и Merry.
-
;D супер
такие на подарок хороши
-
В дополнение к посту про стаканы...
-
8)
http://www.ofmycity.com/flv/pivo.html
-
А кому сейчас легко?
-
Для тех, кто еще мечтает о принце на белом коне (мерсе, ягуаре, хаммере...).
http://www.youtube.com/watch?v=fWO_3C50Iqk
Жизненно. Андрюха загнал как никогда. Клип крутили от силы пару недель, может и того меньше
-
Локально
www.ofmycity.com/flv/skryabin.html
-
отак от...не спрашивайте шо мы искали и зачем
-
ой ой ой...:)
-
отак от...не спрашивайте шо мы искали и зачем
неужели фан-клуб копрофилов? :D :D :D :D
-
Да мало ли, в мире столько говна, но наверняка любому говну найдутся фанаты.
-
Кризис пришел: открываю доширак, а там две вилки
В чем разница между разводом и кризисом? При кризисе вы тоже потеряли половину ваших денег, но не избавились от жены.
Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее…
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
- Там тоже самое, я узнавал.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Идёт собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся в том, что кризис позади и рынок, наконец-то, стабилизировался. Акционеры просят привести достаточно веские аргументы.
“Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Форд-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я снова продал 500 акций и опять смог купить на них Форд-пикап, выпущенный в 1967 году”, - отвечает финансовый магнат.
Заплатил налоги и сплю спокойно… в подъезде… под лестницей… на раскладушке…
В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!
Вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его.
Слово “кризис”, написанное по-китайски состоит из двух иероглифов:
один означает “опасность”, другой - “благоприятная возможность”. (Джон Ф. Кеннеди)
А в слове “кризис” написанном по-русски столько же букв, сколько в слове “пиздец”. (JulyCrazy)
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите на#уй!
Топ… Топ… Топ…
-
Кризисное такси
Источник (http://crisis.in.ua/192.htm)
Оригинальный способ справиться с кризисом решила попробовать девочка–программист из Нижнего Новгорода.
Первоистоник удален, приведу текст объявления:
Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану. Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.
А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом. Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги.
Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента.
Я думаю, из топика уже понятно что я предлагаю. Стоит добавить, что стоимость поездки будет выше чем поездка на любом другом такси, причем не важно отказываетесь вы от подарка или нет. Если согласны, подарок будет по прибытию, в точке назначения (стекла тонированые).
Продолжение объявления и фото девушки - в продолжении публикации
Очевидно, что я не повезу кого попало (стариков, алкашей грязных). Хочу услышать ваши комментарии на этот счет. Есть желающие прокатиться? Отпишитесь, фото обязательно (можно в личку).
Если услуга будет востребована, возможно расширим сеть, дело в том, что есть подруга, которая сейчас в похожей ситуации… правда её не машину а квартиру отбивать.
Если имеете ввиду, откуда я приехала — из Краснодарского края. Здесь училась в политехе, работала программистом.
-
Мы найдем вам работу
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis1.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis2.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis3.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis4.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis5.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis6.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/krizis7.jpg)
-
А платят как? ;D
-
:)
-
Timpson,
тебя что то заинтересовало??
-
Сейлз)))
Вроде и нетрудно,и звучит паффосно.
-
Немного не в тему, но все же не мог пройти мимо.
Bash. Лучшее бездны.
Цитата 43677.
-
Конец кризиса не за горами! ;D
Источник (http://kvartmarket.kiev.ua/rus/articles/138.html)
Сколько еще продлится кризис? Вот вопрос, который будоражит всех. Ни для кого ни секрет, что политика и бизнес – звенья одной цепи. И в условиях общих негативных тенденций очень легко рождается обоснованность смены правящей партии на конкурирующую. В период экономического кризиса растет возмущение властью и повышается активность электората…
Давайте рассмотрим начало кризиса. Если заглянуть в недалекое прошлое, то можно вспомнить как серьезные колебания «вниз» начались с периодическим обнародованием объявлений о банкротстве крупнейших американских корпораций. Эти заявления совпали с началом президентской предвыборной компании в США.
А если предположить, что развал и периодическое банкротство крупнейших финансовых компаний, связано с «обрезанием» финансирования избирательной компании определенного кандидата в президенты. Можно так же попытаться присоединить сюда отказ Конгресса США утвердить пакет мер Вашингтона на 700 миллиардов долларов по спасению Уолл-стрит.
И что из этого выходит?
А выходит вот что. На сегодня, видимо, американо-мировой кризис полностью управляемый. Министр финансов США Генри Полсон считает, что серьезные проблемы, которые сейчас возникли на мировых финансовых рынках, в конечном счете приведут к улучшению ситуации. Действие кризиса продлится максимум до 15 – 20ноября 2008г. :-[ К этой дате уже пройдут выборы в США и будут обнародованы результаты. Фондовый рынок будет положительно реагировать, и ценные бумаги пойдут помалу вверх. Рынок до конца года особо не изменится, но положительные тенденции наметятся. В подтверждение данного прогноза можно присовокупить рамочные соглашения лидеров Евросоюза, согласно которому отдельные страны будут инвестировать капиталы в свои банки, покупая их привилегированные акции и заявления лидеров еврозоны, которые обязались гарантировать межбанковские займы до 2009 г. и объявили, что будут вкладывать деньги в кредитные организации путем покупки их акций.
Ни для кого ни секрет, что когда идет процесс падения, вкладывать невыгодно ни во что, но недвижимость всегда вернется. В отличие, от лопнувших банков и фондов.
-
Woland, надо же, Чернигов отметился :D :D :D :D
Крадіжка: За банкоматом – на санках!
У чергову частину Чернігівського міськвідділу міліції надійшла інформація, що вночі з приміщення адмінбудівлі Чернігівської нафтобази зник банкомат.
На момент зникнення в апараті залишалося понад 37 тисяч гривень.
Слідчо-оперативна група, що виїхала на місце зломину, побачила розбите скло в дверях будівлі, через яке зловмисники відкрили засув. Банкомат стояв тут же, при вході, нічим не прикріплений до підлоги.
Під час ретельного огляду прилеглої території оперативники побачили сліди санчат, які вели повз нафтобазу вниз до пустиря в районі вулиці Кропивницького.
За слідами міліціонери і пішли. Прямо в полі неподалік майданчику, де комунальники вивантажують зібраний у місті сніг, лежав розкурочений банкомат.
Спеціалісти банку констатували відсутність в апараті однієї з касет. Як з'ясувалося згодом – валютної.
За однією з версій слідства, зловмисники вибрали якраз той момент, коли охорона почне обхід території і покине будівлю.
Розбили скло, проникли крізь двері і винесли 450-кілограмовий банкомат. Повантаживши його на санчата, спустилися з гори на пустир.
Схоже що злодії сподівалися розбагатіти валютою, тому й не стали морочитися з відсіком для гривень, а може просто переплутали. Тож усі гроші, які були в банкоматі, так і лишилися в ньому до приходу міліції.
Слідчо-оперативна група передала банкомат (точніше те, що від нього лишилося) законним власникам. Порушена кримінальна справа за статтею 194 ККУ «Умисне знищення або псування чужого майна».
-
Да. Поэтому и вывесил сюда.
Может автор на данном форуме бывает.
-
новости читайте, господа
http://forum.ofmycity.com/index.php?topic=192.msg36513#msg36513
весь Чернигов уже 2 дня обхохатывается :)
-
Читали.
По крайней мере я именно отсюда и узнал.
А уже после увидел на bash`e.
-
По ТСН на 1+1 показывали, а вы тут про какой-то бажорх.
-
Не смог пройти мимо.
Источник (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/01/17/)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/basketball.jpg)
-
Видео, внимание есть не нормативная лексика (http://www.ofmycity.com/flv/audi.html) 8) 8) 8)
-
Еще видео... (http://www.ofmycity.com/flv/landrover.html)
-
И на конец БУМ сезона (http://www.ofmycity.com/flv/stroyka.html) :D
-
ещё одна восьмёрка... ;D
-
от последний точно... властелин... восьмёрок :D
-
Вот такого замечательного снеговичка слепили люди после нового года.
(http://www.ofmycity.com/img/vir/snowman1.jpg)
(http://www.ofmycity.com/img/vir/snowman2.jpg)
-
Збочены,они б ещё шведскую семью Санта Клауса слепили.
-
- снежную бабу лепим.
- Какую?
- Какую поймаем такую и лепим.
...ммм...неправильную бабу поймали.:)
Да и чему тут удивляться? Друг рассказывал. Едет на велосипеде, проесжая столик с малолетками, слышит: "Ты не знаешь что такое [мин нет]?!!" Говорил, чуть с велосипеда не упал.:)
-
Еще видео... (http://www.ofmycity.com/flv/landrover.html)
Rang Rover - стоит как настоящий танк.
-
Магазин по продаже антидепрессантов
-
Читал сёдня газетку, встретил типа шуточные толковый словарь.
Поскольку я, как и все граждане нашей страны, хожу по улицам, а ещё и как многие - езжу, то понравилось:
Асфальт - временное покрытие дороги перед земельными работами.
-
:)
-
Продвинутый телефон...
Даже очень...
-
Инаугурация Обамы: вид сверху.
-
а удаленные скопления - это там экраны нибось стоят?
-
Не, это ложные скопления народу, шоб инопланетян запутать
-
Не, это ложные скопления народу, шоб инопланетян запутать
Зачетная шутка ;D
-
:)
-
:)
-
Равшан и Джамшут
стопудова
-
Не, там почти правильно написано.
То скорее всего маляр жену, живущую в предалех прямой видимости, решил оповестить, что б борщ ставила разогреваться.
-
Классное высказывание ;)
xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.
xxx: Какого ж *уя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.
-
О_о
-
Ну, дык, пестни похабные, вот и требуется родительский присмотр =))))
-
Вот, молодежь только что по аське переслала
Україні й в світі криза
Увольнєнія сплошні
Більшість думає шо жопа
І стрємається в душі
Та якщо заглянеш глибше
Десь у пятницю вночі
В Лімонаді,у Брюселі
Там життя,як у вісні
Там коктелі, платний вход
Круті хлопці і дресс код
Бентлі,Мерси,Мазератті
Всі короче,хто в \"форматє\"
Пьють мохіто і текілу
Водку глуше пьяне тіло
Ще гламурно пить самбуку
Бо не дорого і круто
В кого денюжек нє очень
Пьють півасік,вкусний очень
Ті хто бахнув перед цим
Вже сюди прийшов бухим
Ще отдельні єсть рєбятки
Для кого важніше \"пятка\"
Шось нюхнуть чи закурить
Щоб колбаситься й не пить
Вам цікаво шо за блядки
Я скажу! Це не загадка
Бо ці мальчики й дівчатка
Гроші брали в мами й татка))))))))))))))))))))))
-
кульно :)
-
Мда, требует корректорской обработки. :-\
-
На злобу дня...
-
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
-
Угу, когда я получил от своего начальства из головного института в Киеве, письмо с такими вложениями дней десять назад, мне стало как-то сцыкотно за работу
-
:)
-
Это да, это будет популярно. :drinks:
-
еще бы написали КАКОЕ пиво
хотя.... если заказывают на дом, то уже все равно :)
-
это не просто девушка , это очень крутая девушка по имени Одра Хейнц и она разрисовала небольшую улочку в Голландии .
отсюда (http://foto.crazys.info)
-
кррррррррррррррррруть
-
И снова про кризис
Друг прислал, в банке работает :)
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій
(як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі,
до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом,
де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу
і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми,
пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану,
імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську.
Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку
по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти
в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись
Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною
відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних,
а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,
що й прошу відобразити в тому іншомовному документі,
який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
-
І в сраці я Вас маю.
класс ^-^
-
это не просто девушка , это очень крутая девушка по имени Одра Хейнц и она разрисовала небольшую улочку в Голландии .
интересно ей трындюлей не выдали за испоганивание дорожной разметки :)
-
:) Я тоже про это подумал :)
Но вроде улочка маленькая, там мож и разметки не было :)
-
http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=3949;image
была..
-
Вот это город.
Источник (http://all-photo.ru/chernogolovka/index.ru.html?kk=73b728ac85&big=on&img=27262#picts)
-
хм
похож на славутич...
серьезно
крайние правые дома уж очень похожи - ул. Добрянская вроде
далее вверх влево - дорога к школе
-
Не-е, просто есть сходство из-за размеров и расположения в лесу
-
Там у Wild еще схрон с артефактами. Правда по подвалам телекинезных карликов много и слепые собаки забегают.
-
Вчера не было возможности разместить.
С наступившими выходными.
:drinks:
-
Просто ПИВО :drinks:
-
Теперь осталось, что бы кто то сфотографировал бокал пива стоящий на против монитора, на котором открыта страница форума с картинкой бокала пива, опубликованного wiggin, стоящего на фоне монитора, на котором открыта страница форума с картинками опубликованными мной.
Создадим пивной коридор?
-
Ну и накуй пиво на ноут ставить?
-
Может чтото по проще?
-
Вот оказывается нафига козе баян.
-
парутчег, ты о ком именно? :)
-
баянистка слева :)
-
Просто ПИВО :drinks:
знакомо все как-то :)
-
Создадим пивной коридор?
Дурное дело не хитрое
ЗЫ На клаву не стваил, далеко расположена, да, и под наклоном
-
Дурное дело не хитрое
+1
-
подпись к фотке - здесь был туборг...
-
Dereck,
а де еще 2 туборга взялось ? :)
-
а де еще 2 туборга взялось ?
я ж говорил - не радует...
ларок под окном
-
ага!
т.е. не сам туборг не радовал, а то, что его мало было :) :) :) :)
-
что его мало было
хз... всё равно не прадовало :(
продолжу я наверно:
вот и пригодился мусор подле стола :)
-
Пылесос "Canon"
Вот такой пылесос поступил в сервисный центр .. такой-то. Хороший, конечно, пылесос, но есть одна проблемка: фирма Canon с роду не выпускала пылесосов ))))))))))
Письмо из сервисного центра:
Добрый день, ХХХХХ.
Сегодня, 21.01.09 года, к нам обратился клиент с... пылесосом!!! Canon. Такого в нашей практике еще не случалось, что вызвало огромное удивление. На аппарате и руководстве эксплуатации нанесен логотип Canon с сохранением стиля и шрифта оригинала. Интересно, что в гарантийном талоне указан партнер М.видео-сервис в Москве, но в М.видео-сервисе так же впервые про подобное слышат, ровно как и мы. Клиенту мы объяснили, что Компания Canon не выпускает пылесосы.
В связи с чем прошу Вас прояснить ситуацию. Прошу также сообщить об этом всем сервисным партнерам, так как аппараты попали в розничную продажу (в нашем случае пылесос был приобретен в одном из крупных сетевых супермаркетов электроники) и обращения в сервис уже появились. Клиенты, естественно, выражают недовольство как в адрес торгующих и сервисных организаций, так и в адрес Компании Canon, что может отрицательно сказаться на репутации Компании.
-
Описание добавь.
Некоторые не поймут.
-
ы
-
Dereck, а че это там за колбаска еще лежит?
-
Ну то, типо, сигара. Хотя сигара под пиво как-то не очень, вот под конину, то да.
-
Ну то, типо, сигара. Хотя сигара под пиво как-то не очень, вот под конину, то да.
то она не под пиво
она просто так там лежит
ждёт... ;)
-
чего? фторого ? :)
-
вечера со стаканчиком виски, парой друзей и ещё сигар :)
-
Купюру в 500 подяк придумал один из украинских дизайнеров, сетующий, что работает «за спасибо».
В ожидании выплаты задолженности по заработной плате он послал свое творчество коллегам по несчастью, а те тут же растиражировали купюру в массовых рассылках среди украинских пользователей Интернет.
Украинцы в отличие, скажем, от россиян или белорусов не только с иронией относятся к временным трудностям экономического кризиса, но и могут себе позволить пошутить над правительством, руководством банка и национальной валютой демократического государства.
-
Ну дык и правильно..
"спешу посмеяться над собой, иначе мне прийдется заплакать"
Пьер Огюстен Бомарше
-
Без комментариев.
-
Ну хоть не молоко и не каша =)
-
Вчера под домом замечено паном snegovik - ом
(внимание ненормативная лексика)
-
Сегодня ехал с горки по Рокоссовкого, на стене продуктового магазина висел рецепт от запора или смесь толива для индивидуального двигателя на реактивной тяге "Селедка" "Оболонь" "Молоко" "Шампанское"
Жаль что не успел сфотографировать, может кто из местных сделает фото фиксацию. Магазин в торце пятиэтажки возле остановки, перекресток Рокоссовского/Доценко.
-
Тоже давно хочу его сфоткать, да все никак :)
-
ниче так КАКтельчик :)
-
architektor, а ниже вроде как цены были (относительно дешевле чем везде в раене)...этот маркетинговый ход довольно креативный и используется там уже давно.....называется "Мінімаркет" вроде магазин
-
***
Никто вас не осудит,
Не за горами лето…
Экзаменов не будет –
Все проданы билеты!..
***
Стою и пальцем тру висок,
И ухо, и затылок:
Забор в России из досок,
А мебель – из опилок.
***
Пишу вам, доктор, эти строчки,
Как малолетний инвалид:
Пришла весна, набухли почки,
И печень тоже барахлит…
***
Не отрицаю, был бы очень рад
Любить вас 20 килограмм назад…
***
Скажи-ка дядя, ведь недаром
В кустах ты прячешься с радаром!
***
Помню, мама заплела
В косу мне цветочек…
Волочился по земле
Глиняный горшочек!..
***
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему…
***
Подкову на счастье нашёл у корыта,
не радуйся – кто-то отбросил копыта..
***
Я ждал, пока снесёт мне башню
От пьянки с утра до вечера…
Она была очень страшной!
Но пить уже было некуда…
***
Я не боюсь надзора!
Давно забыл амбиции.
Мне плохо – приедет скорая,
Мне хорошо – милиция!..
***
До свадьбы я любил всех женщин,
Сейчас люблю одною меньше…
***
Закон сей действует на нервы –
Храпящий засыпает первым!!!
***
У нас ведётся испокон,
Со времени небытия:
Желанье женщины – закон,
Желания мужчин – статья!
***
Походкой иду нетвёрдою,
От мысли в душе противною:
«Человек – звучит очень гордо!
Обезьяна – звучит перспективнее!..»
***
Я люблю тебя жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя жизнь,
Только ты меня снова.. и снова!..
-
Купили яиц, в закрытом лотке... Свежемороженые яйца:
-
вот и подумай перед тем как одевать легкие джинсы в мороз...:)
-
вот и подумай перед тем как одевать легкие джинсы в мороз...:)
зачет!
+1
-
спам в аську:
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи**ец, вы - ракета!
-
:]||||||||||||||||||||[
=)))))))))
-
отжег! ушел искать калготки...
-
Ахтунги в каментах!
-
не ахтунги а тролейбусы!
разбирацца нада в колбасных обрезках
-
метро рулид :neo:
-
Тут в соседней ветке вспоминают кто с чего начинал свое знакомство с IT.
С таким, никто не сталкивался?
IBM 350, весом 1 тонна.
Жесткий диск размером 5 мб. 1956 год.
Производился до 1957 года.
-
Я когда на ВЦ в политехе работал так там шкафы стояли от БЭСМ-ов. Мы еще их выносили потом. Но поработать на таком не довелось.
-
они вроди б даже рабочие были...но тяжелые шо ППЦ
один дисковод в 3 еле волокли...
-
Мега веб программеры
-
Не только мега-программеры, они еще мега-штырлицы, это ж надо, дать секретнуе ссылку на пиратский софт с сайта производителя =)))))))))))))))))
-
Старая шутка-юмора
-
Вид посадки по ГОСТ-у? :)
-
ъ
-
Следы беличьи...
Свежие...
Где то рядом притаилась...
-
Битый небитого везет
-
немного развеселило с утра
Psyh: Давай что-нибудь сломаем?
shpachella: ;
Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое.
shpachella: !
Psyh: ?
Psyh: готово
shpachella: .
Psyh: _
Psyh: сплющил
-
:)
-
:)
-
вот он какой северный олень :)
-
Прекльный муульт из серии Gazoon
С бооольшим подтекстом.
http://www.ofmycity.com/flv/gazoon004.html
-
Бодрящий напиток утром - залог успешного дня!
-
Новый напиток "Ёш твою мать" - спрашивайте по утрам
-
Введение
Помните, как радовались прогрессивные тараканы,когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом,но и смертельно опасным врагом,когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы,что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) -самый старый и самый распространенный вид ОМП.
Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
- Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
- Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
- Таракан,первым заметивший излучение,должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни,немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею.(К сожалению,горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
- Звуковая волна ("ПШИК").
- Направленное дихлофосное излучение(аэрозольная волна).
- Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов,сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило,у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него.Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ПОМНИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
ЧИСТОТА
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
ЭВАКУАЦИЯ
- План эвакуации надо повесить на видном месте(за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами),но не на глазах у человека!
- При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов,повороты, места отдыха и приема пищи.
- Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
- Ни в коем случае не пейте сырую воду из под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
- Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там,в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
-
улыбнуло
-
Немного Артёмия не помешает (ненормативная лексика!)
-
Santa, это не Артемий ;) http://www.youtube.com/watch?v=a4hFwJm41h4
-
Как же, помню. Жесткий клип
-
Santa, это не Артемий
0_o А похожи то как...
-
Забавная граффити-анимация
http://www.youtube.com/watch?v=uuGaqLT-gO4&e
-
Для страждущих.
-
Источник (http://davydov.blogspot.com/)
Как известно, китайский иероглиф слова «кризис» состоит из двух частей – «Вам» и «Пиздец».
Ненавижу шопинг. Ради экономии времени, я захожу в супермаркет, забираю чужую тележку с товаром, пока хозяин отвернулся, и сразу в кассы. Постоянно поражаюсь разнообразию своего выбора и непредсказуемости.
Хотите удивить продавщицу дорого бутика? Зайдите в примерочную, долго не выходите, и на вопрос «У вас все в порядке?» или «Могу ли я вам помочь?» ответьте: «Да, принесите, пожалуйста, туалетную бумагу, а то тут кончилась».
-
... за такое и в морду недого получить.... :o
-
Dereck,
... за такое и в морду недого получить.... :o
забумагу или за тележку??
-
хер с ней с бумагай...
тележка... всьо майо!!!!
-
хер с ней с бумагай...
тележка... всьо майо!!!!
да ради богу путь забирает, у меня там запас тампонов на месяц :)
-
я думал за "наклад" в примерочной :)
-
Wild, вам тётки этаго непонять....
ходиш с вами полтора часа по магазину, собираеш всё, шо "нужно"... Выбираеш между впупырышек или кругленький... А тут какой то "№;"№!";%№; приходит и тырит весь плод твоего терпения...
-
Выбираеш между впупырышек или кругленький..
Это про какое изделие :)
-
Выбираеш между впупырышек или кругленький.
Зеленое или мягкое или которое пахнет вкусно, или нет, лучше вон то в полосочку. :-\
-
Главное, чтобы зелёное и мягкое и впупырышек не называло тебя "папа".
-
это уже нехорошие симптомы..
-
Что бывает если к рекламе подойти не стандартно.
Компьютерная революция.
-
Продолжение.
-
хорошо!
-
про пролетария смеялсо :D
-
Не нравятся лицензионные соглашения - пусть котик соглашается! :) (http://www.ohesso.com/essays/essay006.htm)
-
Новые поучительные сказки для детей. Как ни странно есть смысл
-
Зачет!
просто и понятно..
-
Не нравятся лицензионные соглашения - пусть котик соглашается! :) (http://www.ohesso.com/essays/essay006.htm)
Нада перевести на русский для широкой аудитории
-
"Как ремешок в гости к Попе ходил"
Пацтулам, плачу :D
-
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти "any key".
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А, может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А, может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса,
И где его только нашли?!
А, может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?..
-
:)
зачетно
-
:)
-
класс! :)
-
Хех, последние кошаки супер. :)
-
пацан
-
вот эту (http://de.fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/027.jpg) почему-то не скопипастил
-
(http://de.fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/035.jpg)
(http://de.fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/040.jpg)
-
Суровая правда..итить калатить
-
http://fishki.net/comment.php?id=48116
фишки ваще седня жжуд
-
ааааа сцука жгут!
-
Хня, однако, унылый говно-пост годичной давности и столь же оригинальные каменты. НИСМИШНО
-
ну мы не столь прощареные в фишках...:)
-
я тоже, просто есть с чем сравнить
-
ох уж этот взгляд)))
ЭТО СПАРТА!!!
*джЫфЫ с упчк*
(немнога нецензуры)
-
Хня, однако, унылый говно-пост годичной давности и столь же оригинальные каменты. НИСМИШНО
просто нам с вашим божэственным мегавосприятием не сравницца, потому будьте немножечько снисходительны и позвольте унылым рабам смеяццо над вторичным шлаком
-
не ту страну назвали Гондурасом
-
Хня, однако, унылый говно-пост годичной давности и столь же оригинальные каменты. НИСМИШНО
просто нам с вашим божэственным мегавосприятием не сравницца, потому будьте немножечько снисходительны и позвольте унылым рабам смеяццо над вторичным шлаком
:o а шо, там были и твои каменты? Ну, звыняй, если абидил. Ни расглидел.
Алкоголик - это звучит гордо!
-
:)
Пятнице посвящается.
-
Не нравятся лицензионные соглашения - пусть котик соглашается! :) (http://www.ohesso.com/essays/essay006.htm)
Нада перевести на русский для широкой аудитории
из бездны
3: добавлена 2009-02-19 12:49
Кота обучили принимать пользовательские соглашения вместо хозяина
Большинство людей, как известно, не читает пользовательское соглашение, а просто нажимает на кнопку "Согласен", что, как известно, может в ряде случаев иметь далеко идущие юридические последствия. Упростить процесс "соглашения" и одновременно оградить себя от правовых проблем попыталась профессор Энн Лукс, соорудившая из картона простой девайс для нажатия на клавишу пробела - в большинстве случаев именно ее функций достаточно, чтобы "продать свою бессмертную душу Биллу Гейтсу".
Далее процесс принятия лицензионного (или какого-нибудь другого) соглашения превращается в интересную игру, в которой Энн приглашает поучаствовать своего кота Симбу (на картонке фломастером написано "Kitty agrees", что означает "Кошечка соглашается"). Положив устройство на пробел, Энн приманивает Симбу, обещая погладить животное, и кот без малейшего принуждения принимает соглашение.
-
Новые законы физики ?...
простите за качество - телефоном, ночью...
Но если присмотреться... ;)
-
Dereck, горизонт завален. ;D
-
У Земли сместился центр тяжести? :o
-
сосульки висели вертикально вниз, потом большой пласт снега на крыше сместился вниз и под действием давления пласта снега сосульки "завернулись" ближе к стене...все по учебнику :)
-
ну да.. лед же он такой пластичный, гнется легко...
-
Проблемы с горячей водой? Очумелые ручки вам помогут :)
-
А дык то сосульки висят?
Дык что там смущает - я такое каждую зиму вижу :)
Почему - альф описал (снег смещается во время оттепели, сама сосулька не гнется, там просто на стыке сосульки и снега по хитрому тает снег, вроде) :)
-
сосульки ровные, висят под углом, чего не логичного ?
-
не, взял и всё испортил >:D >:D >:D
-
испортил тот, кто фоткать не умеет половина не поняла шо нарысовано :)
-
Не знаете, где найти веселую жизнь? Указатель подскажет :)
-
супер :D
-
от дальше поставить нельзя было...
-
низя, там жеж за скокато до поворота положено ставить
это разве что покойничков могли б и в другом месте разместить
-
Дополнительная звуковая карта...
-
:)
-
ух..ванять будут :)
-
такой подарочек домой маме :)
-
картинки :)
-
круто :-\
-
:)
-
А где классическая майкрософтовская двухкнопочная на com-порт?
Без нее не доходчиво
-
а то я без вас не знаю как сметана выглядит. подумал Барсик :)
-
- кот Василий, где ты был?
- я мышей ловить ходил..
- а почему весь рот в сметане?
- потому что был в чулане :)
-
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.)))))))))))
-
:D улыбнуло
-
Навеяло текстом...
http://www.youtube.com/watch?v=Af-j6KfuJCw (http://www.youtube.com/watch?v=Af-j6KfuJCw)
-
Гы... Винда, ток шо поямал такое...
-
эээ шо за зоны? чем ты там занимаешься :)
-
Без комментариев.
-
ааааа жесть :)
Одмины выложите на видео - шоб смотреть было проще
-
И че ж ты, Филя, такой пуганый? :D :D :D :D
-
Одмины выложите на видео - шоб смотреть было проще
О_о
-
Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
К сожалению достаточно многие их придерживаются.
P.S. Данные правила не являются рекомендацией к действию.
-
Без комментариев.
Какбэ к даннаму видеу)))
-
Старое, но веселился от души, когда перечитывал
Подарок для мужчины (разговор в чате)
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
-
Продолжение
Подарок для женщины (разговор в чате)
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
-
тяжело все-таки общаться с интеллектуалами :)))
-
пасиба... посмеялась :). :)
-
Старенькое, но я как раз искал к празднику - не нашел..некоторые идеи достаточно инетресны :) Пасиба!
-
Патриотичненько ;D
Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці
-
аааа супер
-
Попалась на глаза старая картинка. Это я так, когда-то давным-давно (кажется в прошлую пятницу), издевался над 98 виндой. :)
-
Некрофил
Если не забуду, на работе лежит скрин с двумя параллельно работающими диспетчерами задач
-
пришел спам :)
Лепка из кала успокаивает нервную систему
если у кого там чего - возьмите на вооружение :)
-
может быть, вы имели в виду что-то в этом роде?
-
скрин с двумя параллельно работающими диспетчерами задач
хотеть!
-
subwoofer, почему Enter не нажимаем? Народ хочет хлеба и зрелищ :D
-
тык ничо интереснага нибуит...
интереснее у Judest`а, када он её изнути так сказать.... :)
-
интереснее у Judest`а, када он её изнути так сказать.... :)
У Judest`а будет интереснее дальше, когда он дойдет до заблокированных файлов, пропустит их (если тотал уже это умеет), а потом захочет что-то сделать за пределами тотала :)
-
вововово а я ж о чём скрины дафай !!!!!
-
Скринов больше нет. Когда пошли "неудаляемые файлы" и мне надоело жать "Пропустить", я сделал так: ресет + формат С. Так что ничего интересного.
Когда-то на ХР запускал старую програмку (не помню какую), дык она на мну обиделась и выдала такое, что мну улыбнуло :)
-
Просто порвало...
Хоттабыч-исполнит все ваши желания! :D :D :D
-
Пусть мышей наловит :D
-
Интернет придёт через электролампу (http://www.ladoshki.com)
В скором времени беспроводные сети, в которых используется видимый свет, вместо радиоволн, могут стать реальностью, благодаря новому $18,5-миллионному проекту Бостонского университета.
Исследователи рассчитывают получить систему передачи данных на маломощных светодиодах со скоростями от 1 до 10 Мб/сек для создания сети «Smart Lighting» (Умный свет), которая будет более безопасной, чем существующие радиосети. «Представьте, что ваш компьютер, iPhone, телевизор и радио будут соединяться в сеть, когда вы включите свет в помещении», — говорит профессор Бостонского университета Томас Литтл (Thomas Little).
В новом исследовательском центре Умного света (Smart Lighting Engineering Research Centre) будут трудиться 30 работников, разрабатывающих новую технологию. Отличие света, излучаемого светодиодами, заключается в том, что этот свет цифровой может переключаться с большой частотой, незаметной человеческому глазу. Это мерцание принимается устройствами и конвертируется в данные, используя при этом значительно меньший информационный поток, чем радиосети. По причине, что свет не может распространяться сквозь стены, Smart Lighting будет гораздо защищённее от несанкционированного доступа, чем Wi-Fi, правда для пользования такой системой вам необходимо будет извлекать телефоны, камеры и ноутбуки из сумок, чтобы они могли соединиться.
На данный момент ещё слишком рано откладывать в закрома беспроводные роутеры – работа исследовательского центра рассчитана на 10-летний срок.
-
О_о
-
Изза леса скромно выглядывал объект "Укрытие"...
-
:)
-
Последние три класс.
-
:)
-
Еще знаки.
-
:)
-
Японское Марио
http://www.youtube.com/watch?v=bxKaJGYaRwI
-
Лефф на верхней полке я бы отпил :)
-
тараканы прикольные!
-
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )
alf, это кажись про тебя
-
не ну надо ж было спалить, какая падла интересна ...
-
:)
Орк коммандос из вселенной Warhammer 40000.
-
Woland, зачет :)
-
Полезное средство для разминки кисти руки, после долгого мышкоклавощелкания.
(http://ipicture.ru/uploads/090306/yTU29Q5eqI.png)
А тут еще и кенцо по правилам пользования
http://www.youtube.com/watch?v=U4666e6X10s&eurl=http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/53717/&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=U4666e6X10s&eurl=http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/53717/&feature=player_embedded)
-
:pioneer_smoke:
-
:-\
-
шота тут не то...
-
http://solidarnost.org/article.php?issue=272§ion=159&article=5707
-
:)
-
я б купил
-
Прибор, для получения жизненного опыта, неплохо проапгрейджен. :D (Ответ #589)
-
Разработка Р.Раскольникова.
-
:)
-
победителю - каркулятор!
-
не, по-моему как раз проигравшим в качестве утешительного приза надо калькуляторы :)
-
Вы внимательно читайте.
-
339, до двузначного числа - 15, однозначного 6
-
:) от на*** лово
-
Белые стихи.
Исус решился на ребрендинг
Отныне он аллах акбар
Глядите сколько новых опций
Добавилось в меню грехи
***
Когда дорогу переходит
Тебе ужасный чёрный кот
Ответь ему асимметрично
Накрой его пустым ведром
***
Про то как негры темной ночью
Дают стране угля писал
Картину Казимир Малевич
А мы не поняли его
***
Суперкомпьютер оборонный
В генштабе ждут уже давно
Он будет мощный быстрый умный
И перестанет виснуть квейк
***
Живет тихонько и счастливо
За холодильником в углу
Огромный выводок пельменей
Самец две самки молодняк
-
ы
-
GPS (http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1236200380_marc_paeps_01.jpg)
-
в статье про евровидение и представителей от россии и украины цитата:
"А мы в следующем году, наверное, воспользуемся правом единолично решить, кто поедет на "Евровидение", - пообещал журналистам на прощание президент Национальной телекомпании Украины Василий Илащук. - А то от этой демократии одна морока…"
-
Вы внимательно читайте.
Слова "цифра" и "число" разнятся, как "буква" и "слово".Однако в литературном смысле - почти одинаковы по значению,потому как синонимы ;) Так посчитал кто-то ? :D
-
:)
Советую внести это в перечень услуг ресурса.
-
jazz_cat,
Вы внимательно читайте.
Слова "цифра" и "число" разнятся, как "буква" и "слово".Однако в литературном смысле - почти одинаковы по значению,потому как синонимы ;) Так посчитал кто-то ? :D
339, до двузначного числа - 15, однозначного 6
-
Наткнулся на днях, после супер стратегии "Сталин VS Марсиан" ничему уже не удивляюсь, хотя судя по тексту разработка наша.
-
Продолжение....
точнее окончание
-
кокаин? герыч? дихлофос?....
делаем ставки...
-
кокаин? герыч? дихлофос?....
Взболтать, но не перемешивать.
-
супер!
аплодирую стоя!
немножко затянуто, но сцена упорных тренировок под руководством мудрого ленина это нечно!
-
а продолжение?
-
Продолжение? Так это 1, 2, 3, 4, 5, 6 части Звездный воин
-
Стырил с фишек...
Туалет с подъёмом... (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090315035104) Странные они, эти японцы...
Позитиффчик :) (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090315035139)
-
Туалет с подъёмом... Странные они, эти японцы...
дык у них даже техника подхода к толчку не такая, как у нас :D :D :D
-
Пособие для медитации.
:-\
-
Не все суши (суси) одинаково полезны...
-
фак мой мозг
-
Китайская подделка ;D
-
Использование ноутбуков у них и у нас.
У них. O0
(http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=4619;image)
У нас. :comando:
(http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=4621;image)
-
ну и кто тут неандерталец? йо!
-
И я своим ХП орехи колол, правда не грецкие, а лесные.
-
кроманьонецц!
-
Чем, чем ты орехи колол? :)
-
'Обитаемый остров' за одну минуту (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090317064408)
Можно и в кино не ходить.
-
Попробуйте, реально работает. ;)
-
unrar x 1.rar
UNRAR 3.80 freeware Copyright (c) 1993-2008 Alexander Roshal
1.rar is not RAR archive
No files to extract
-
unzip zip_open.jpg
Archive: zip_open.jpg
warning [zip_open.jpg]: 15835 extra bytes at beginning or within zipfile
(attempting to process anyway)
replace posle.jpg? [y]es, [n]o, [A]ll, [N]one, [r]ename:
Наверное имелось ввиду что виндовый winrar будет понимать и зип.
-
Заплыв такси в Кирове (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090317092827)
-
шо, рарджпеги уже и сюда добрались? выкладываю мануал...
-
Заплыв такси в Кирове (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090317092827)
и песенка подстать.... попа-попа-попа...
-
Попробуйте, реально работает. ;)
Девид Блейн вспомнился :o
;D
Заплыв такси в Кирове (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090317092827)
Волна отменная,теперь поеду туда летом отдыхать)))
-
шо, рарджпеги уже и сюда добрались?
В чем прикол таких телодвижений?
wiggin, Заплыв такси в Кирове (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090317092827)
Водилы автобусов все такие добряки, как я посмотрю.
-
В чем прикол таких телодвижений?
+1
-
Bess, Dereck, на некоторых небезизвестных ресурсах была мода выкладывать рарджпеги с троянами и предложением распаковать и запустить, и это конечно же успешно делали. Подумал кому пригодицо :3
-
Попробуйте, реально работает. ;)
Таки работает.
-
Заплыв такси в Кирове
Несерьезные таксисты! Весел с собой не возят!
-
шо, рарджпеги уже и сюда добрались? выкладываю мануал...
Интуиция подсказывает, что подобным образом можно играть и с мп3 - по свободе нужно попробывать :)
-
Отдача при стрельбе (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318050140)
-
В продолжение автоматический шотган (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318055953).
-
В продолжение автоматический шотган (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318055953).
Тут компенсаторы видать хорошие, раз пушка так слабо двигается при выстреле.
-
Зато какая пушка :o
-
Отдача при стрельбе (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318050140)
Слонобой?
-
:)
-
Вот откуда логотип аськи пошел :D
-
Нет. В логотипе аськи пасхальные были.
-
В предверии грядущих отборочных игр Кубка Мира FIFA Футбольная Федерация Австралии обратилась в агентство Lowe Сидней для анонсирования матча Австралия-Узбекистан, который состоится 1 апреля 2009 года на стадионе «Австралия» в Сиднее.
Креативщики из агентства Lowe выбрали весьма нетрадиционный способ рекламирования своей национальной футбольной команды. Они пошли от обратного и показали тренировку команды соперника — футбольной команды Узбекистана.
http://www.ofmycity.com/video/?id=20090319061157
Кампания стартовала с вирусного он-лайн видео «реальной» тренировки команды соперника, которая якобы проходила в Ташкенте 12 января 2009 года.
-
Класс :D Наших тоже надо тренировать! >:D
-
во во..а то в ворота они попасть не могут!
-
Оффтоп.
Кхм.
Я вчера два видео ролика вешал.
А они так и не появились...
-
оффтоп
заапрувил!
-
Два видео канала Discovery посвященных автоматическому дробовику АА12.
Видео 1 - Link. (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318091211)
Видео 2 - Link. (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090318092216)
P.S. To alf - спасибо.
-
:)
Фишки.
Но пройти мимо не мог.
-
:)
-
Белка и линукс: ядра - чистый изумруд!
-
бл****..... от это жесть в Узбекистане...
-
10 самых странных можно.
10 место: Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.
9 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.
8 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.
7 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.
6 место: Городской совет Рио-де-Жанейро разрешил водителям ездить по ночам с превышением установленной скорости в наиболее криминогенных районах города. Решение принято для того, чтобы уменьшить число нападений на медленно движущиеся автомобили. На данный момент в Рио насчитывается около 600 трущобных кварталов.
5 место: В Финляндии можно употреблять алкоголь в общественных местах. Новый закон об общественном порядке не запрещает выпивать в парках и на улицах, но в разумных пределах. Выпивающие не должны создавать дискомфорт окружающим. Выпивающим запрещено дебоширить, хулиганить, угрожать другим словами и жестами и стрелять из огнестрельного оружия.
4 место: Китайским студентам разрешили разовый секс. До сегодняшнего дня секс, будь то в университетском общежитии или дома, был строго запрещен. Как указали студенты, вообще-то, китайские законы разрешают вступать в брак мужчинам с 22 лет, а женщинам с 20 лет. По достижении этого возраста каждый имеет право на личную жизнь.
3 место: Американским нудистам разрешено летать на самолетах голышом. За $499, любители свободного стиля в одежде могут совершить перелет из Майами в Мексику. Температура воздуха на борту регулируется для максимального удобства голых людей. Занятие сексом во время полета строго запрещено.
2 место: В Ирландии теперь можно добавлять в кофе овечий навоз. Раньше это было строжайше запрещено, но недавно в стране отменили тысячи причудливых архаичных законов. В числе отмененных – также закон, касающиеся сжигания ведьм на столбе.
1 место: В Финляндии разрешили охотиться на кошек. Во время принятия закона, регулирующего выгул собак на территории населенных пунктов, все согласились, что кошек все-таки странно выгуливать на поводке. Однако, за домашними животными все-таки нужно следить. Не в силах придумать какой-нибудь разумный выход из положения, финские парламентарии отнесли кошек к диким неисчезающим животным. А дикие неисчезающие животные в Финляндии по закону не охраняются от охоты.
-
мда... странно, что Украины там нет...
-
:)
-
Не, у нас принятие законов направлено либо на повышение платы за чтото, либо на повышение платы за чтото...
з.ы. Про кошек конечно убило :-\
-
Поехали депутаты верховной рады, на джипах, в крутых костюмах с простым народом встретиться. Рассказывают про политику экономики, сельское хощяйство и т.д.Ну как всегда. Тут их прерывает старичок в фуфайке, в кирзовых сапогах и говорит: "Что вы нам можете тут рассказывать, про политику ведения сельского хозяйства, если вы даже корову живьём никогда не видели?" Те в ответ: "Нет дедушка, вы не понимаете, тут всё просчитать можно, научиться у иностранцев!" А дед им: "Вот представьте себе: корова и коза, едят одно и тоже, пьют одно и тоже, живут в одинаковых условиях, но у коровы какашки лепёшками, а у козы шариками. Почему?" Депутаты :"Незнаем". Дед:" Так как вы можете управлять всей страной, если даже в гавне не разбираетесь?"
-
ххххаааа када у нас уже откроют охоту на котов - а то у меня давно страшна мельмацька гыкавка :)
-
Лучше на собак - меня эти течки в людных местах уже достали >:D
-
:drinks:
-
Ну, за пятницу.
-
тяп тяп тяп :)
-
Офигенно пятничная новость, спасибо!
Теперь вечером не просто так буду, а с пользой для мозга!
Немного только смущает, причем здесь эпидемология...
-
^-^
-
Вы еще не светитесь по ночам?
Тогда мы едем к Вам!
-
woman_remote_control.....
удаленный контроль.... в этом и вся прелесть, жещины может рядом и не быть, а секс получит кто-то другой :)
-
Пульты в массы!
После просмотра картинок про настоящие пульты,пульт от телевизора вызывает симпатию ;D
-
woman_remote_control.....
удаленный контроль.... в этом и вся прелесть, жещины может рядом и не быть, а секс получит кто-то другой :)
Для этого предусмотрено "выкл" :)
-
Вот увидел на просторах интернета.
Икра, от магазина с таким названием, должна быть подозрительна.
-
Самые смешные запросы в поисковиках
(с коментариями)
Hardcore
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
Далее
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8 ) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Зарегистрироваться...] - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
-
жжоте! :)
-
после
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
как-то расхотелось дальше четать
-
- Что лучше Машу раз или Петю два раза?
- Ну-у-у, Машу это хорошо, но два раза .......
:D
-
Сразу говорю, коменты не мои, а то мало ли чего тут подумаете :D
-
Сразу говорю, коменты не мои, а то мало ли чего тут подумаете :D
ну да
мопед не мой я только разместил объяву (c)
слышали уже ;D
-
:)
-
:)
-
:)
-
:)
-
г
-
:)
Сисадмин спит. Сервер работает.
-
Woland, ну Семён Семёнович... Ну про паяльник такой баян...
-
Santa,
я, например, не видела... так что не надо :)
-
Одмин - зачетный :)
-
может и боян... ??? ???
УКРАИНСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК :
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – коробка переключения передач
-
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
запальничка - зажигалка...
метелик - бабочка... и т.д.. :-X
-
Eternal.,
а ты так и норовишь меня исправить! :)
-
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поставили в лесу палатку и легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о могуществе Бога и нашей незначительности, а вам?
- Ватсон, вы идиот. Мне звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
-
Eternal.,
а ты так и норовишь меня исправить! :)
нет, я всего лишь восстанавливаю справедливость ::) :P
-
:wacko:
-
а теперь игра на суперприз: режем рандомный провод и зовём админа
-
Угу, а он придет с вот этим (http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=4694;image).
-
интересно шо се е?
-
Новый 2009 год
-
а теперь игра на суперприз: режем рандомный провод и зовём админа
а фигле там искать, у адекватного админа трап придет шо линк в даун ушел :)
интересно шо се е?
Думаю, шо это они скорость в езерченеле тестят между левыми балалайками и правыми, шобы показать неискушенному зрителю всю глубину глубин бекплейна ихних шкафчегов.
-
а фигле там искать
пусть админ потом попробует дорыться до нужного порта :)
-
:)
-
Правильный кот.
-
немного серьёзности не помешает...
-
это тока у меня стойкая ассоциация с неприличными словами ?...
-
Космонавты.
Герои.
Пионеры.
-
это на каких даунов рассчитано?
назовите их имена...
соберите галерею героев-космонавтов.....
-
У нас и пешеходов то не любят, а тут... :D
(http://avto.ofmycity.com/img/fun/protusti_utat.jpg)
отсюда (http://avto.ofmycity.com/)
-
блин, де ж они берутся там посреди города??
а ?
-
блин, де ж они берутся там посреди города??
а ?
Из парков, а в парках есть искуственные водоемы, там и обитают. :)
-
:)
-
переводчик рулит...
а на счет птыци в парках - очень приятно ! :)
-
Мне котяры больше понравились :)
-
Woland, Бегемот? :)
-
Врятли, уж слишком услужливо выглядит.
-
:)
-
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html
-
Не судите по первому впечатлению (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090326084922)
-
Woland, а кто такие неки?
-
Woland, а кто такие неки?
Счастливый человек...
P.S. Нэко — «кошка» по-японски. В России это слово распространено среди поклонников аниме и манги, которым называют так как персонажей аниме и манги, похожих на девушек-кошек, так и людей, переодевающихся таким образом, например на косплеях.
-
улыбнуло :)
-
:)
-
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html
начиная с 4й главы какой то гон...... но пока читаю....
-
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html
начиная с 4й главы какой то гон...... но пока читаю....
Да там гон конкретный, по методу сериала лост, но прикольно и читается легко.
-
:)
-
Woland, а кто такие неки?
Счастливый человек...
P.S. Нэко — «кошка» по-японски. В России это слово распространено среди поклонников аниме и манги, которым называют так как персонажей аниме и манги, похожих на девушек-кошек, так и людей, переодевающихся таким образом, например на косплеях.
шо такое косплеи :)
-
Счастливый человек...
alf будет намного щастливее, когда станет одним из нас.
-
эээ одним из каких(каго) ?
-
Woland, а кто такие неки?
Ну хоть кто-то еще кроме меня такого не знает :D :D :D
-
alf, ну например латентным виабу и отаку. Woland'а это не затронуло, он слишком старый :D
з.ы. пощу произвольную "смешную" картинку, чтобы не получить нагоняй за оффтоп... (немного ненормативной лексики)
-
латентные ояебу :o
-
subwoofer, +500 и зачет. Давай зачетку. :D
-
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html
Весчь
-
(http://www.exler.ru/bannizm/27-03-2009/11.gif)
-
Жгете!
-
:)
-
ааа жесть!
Хауса в президенты !
-
:wacko:
-
талковый зверь!
-
Низшая математика
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....
Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.
Frumich.com
-
:)
-
No comments.
:shout:
-
ниасилил...
я не наркоман...
-
асилил!
Жесть!
(http://bestsmiles.net.ru/ukrs05028.gif)
-
Занимательная школьная математика веселей
-
Занимательная школьная математика веселей
дада :D
-
Самовозгорание акк. батарей в ноутбуках.
Взято отсюда (http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?06/63/07)
-
Делл ?...
боян......
-
Сегодня викторина выдала перл:
Вопрос №5 Oтeц нeвecты в Cвaдьбe A. П. Чexoвa. (14 букв)
[12:56:28] Черная Вдова:
Подсказка № 1: c***_*********
[12:56:43] Черная Вдова:
Подсказка № 2: c***_****e****
[12:56:59] Черная Вдова:
Подсказка № 3: c***_x***e****
[12:57:14] Черная Вдова:
Подсказка № 4: c***_x**кe****
[12:57:29] Черная Вдова:
Подсказка № 5: c***_x**кe*c**
[12:57:45] Черная Вдова: Никто Не угадал! Слово было: coв. xoккeиcт.
-
:) зачетно
-
Белые кораблики... (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090329133450)
Старый, СМЕШНОЙ ещё КВН :)
-
Тупнячок как по мне :(
-
Разминка (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090329140803)
...из старого...
-
Разминка (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090329140803)
...из старого...
Классно, поржал :D
-
Из багов по видео: отваливается после 20 секунд, сброс в начало фрагмента.
Timpson, никто и не говорил, что приколы для детей
-
спасибо
прикольно!
-
Господа, а кто то может найти песню ХАИ в которой они перечисляли все команды игравшие в КВН.
Вроде бы на какой то юбилей игры был, вот только на какой - я уже запамятовал. Потом песню еще раз исполняли и опять таки я не помню когда.
-
Timpson, никто и не говорил, что приколы для детей
Говорил,не говорил,но тебя явно никто не спрашивал.
И вообще,уважаемый architektor,можешь не отвечать на мои посты,особенно если они не адресованы тебе?
Унылый и гордый собой.©
-
Если вчера было хорошо...
-
эх... если бы так все и было... :'(
-
если б всё так и было, у нас бы никто не работал - все б болели :D
-
???
-
прикольна, особенно живущим на 2 этаже..стока матов мимо проходит каждый день :)
-
да маты там на первом только, кто прочитал первый раз :)
а так катаются со 2 до последнего, просто некоторые "администрации" мысли выражают очень хорошо :)
-
:)
-
millionare_story.jpg
http://en.wikipedia.org/wiki/Andrew_Carlssin
(http://www.yougottareadthis.com/img/time-travel.jpg)
-
Все готовятся к данному дню по своему.
-
гы
-
:)
-
:)
-
Что бывает, когда переводчик опаздывает и приходится обходиться добровольными помощниками.
Link (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090331152850)
-
:)) переводчица рулит
-
1-е апреля, баш:
-
Самая первая цитата на bash.org.ru весьма интересно звучит.
<Ares> ppdv, усе юніксы вельмі прыязныя.. яны проста вельмі пераборлівыя ў сябрах
Вообщем с праздником всех.
P.S. У вас вся спина белая :)
-
:)
-
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.
-
Wild, :D :D :D плачу
-
Google тоже отмечает 1 апреля.
И день рождения Гоголя.
-
Оставить в дураках
Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру.
Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков.
В 1962 году в Швеции в одном из новостных выпусков авторитетный специалист рассказал о новой технологии, которая позволяла переводить черно-белый формат вещания в цветной: зрителям предлагалось натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек последовали совету Стенсона.
В 1981 году Daily Mail сообщило о японском бегуне на дальние дистанции, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней, и до сих пор бегает по дорогам Англии.
В 1985 году в спортивном журнале Sports Illustrated была опубликована статья о новом подающем бейсбольной команды «Метс» Сидде Финче, который бросает мяч со скоростью 168 миль в час, что на 65 миль быстрее прошлого рекорда. Кроме этого, в статье говорилось, что раньше этот человек нигде не играл, а мастерству подачи он учился в тибетском монастыре.
В 1987 году в норвежской газете «Бергенс Тиденд» была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась многочисленная толпа людей с бутылками и канистрами.
В 1988 году в газете «Известия» сообщалось, что звезда аргентинского футбола Диего Марадонна ведет переговоры с московским «Спартаком». В газете говорилось о том, что знаменитый русский футбольный клуб предложил Марадонне $6 млн, и Диего, скорее всего, не сможет устоять перед таким щедрым предложением и будет играть за «Спартак».
1 апреля 1992 года в газете «Московская правда» была опубликована статья, в которой сообщалось о планах построить в Москве второе метро, но старое метро закрывать никто не будет. Сообщалось, что это будет сделано для «рынка и соперничества».
В 1993 году одна из радиостанций Германии объявили о введении новых правил для жителей города Колонья. Как сообщала радиостанция, бегуны в парке должны были развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар их брачного сезона.
В 1994 году компания «Пепси» объявила о том, что подростки, отважившиеся сделать себе на ушах татуировки с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От представителей поколения Next буквально не было отбоя.
1 апреля 1995 года в газете Irish Times появилась статья, в которой сообщалось, что компания Disney Corporation договорилась с русским правительством о покупке тела Ленина. Якобы его должны забрать из Мавзолея и отвезти в парк Euro Disney, где вокруг него будет создан новый аттракцион.
В 1996 году журнал «Дискавери» поведал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы — бигона. Сообщалось, что эта частица существует всего миллионные доли секунды, но когда она материализуется, обретает размеры мяча для боулинга.
В 1997 году многим были отправлены электронные письма с предупреждением, что с 31 марта по 2 апреля интернет закрывается на генеральную уборку. В письме сообщалось, что чистить сеть будут пять мощных японских роботов.
В 1998 году в газете USA Today была опубликована реклама нового гамбургера компании «Бургер Кинг», который якобы был создан специально для левшей. Рекламный слоган гласил: «Специальный гамбургер для 32 млн левшей США!» На следующий день тысячи посетителей ресторанов быстрого питания «Бургер Кинг» потребовали подать им новый гамбургер.
В 2002 году РИА Новости агентство сообщило, что в Совете Федерации рассматривают возможность замены двуглавого орла в гербе России трехглавым. Якобы такой герб «будет более справедливым», поскольку будет олицетворять все три ветви власти — не только законодательную и исполнительную, но и судебную.
Остаться в дураках
Иногда и известные новостные агентства забывают о существовании 1 апреля и со всей серьезностью распространяют шутки своих коллег. Так, например, в 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным, которая намеревалась обеспечивать бездомных огнестрельным оружием и боеприпасами. Звучное название «Коалиция “Вооружим бездомных”» не смутило новостников, и сообщение тут же повторили радиостанции США, программа «60 минут» и даже агентство Associated Press.
Из-за шутки в субботнем шоу лондонского диджея Криса Тэрранта, который сумел убедить сограждан в том, что на самом деле это утро пятницы, сотни людей вышли на улицы и направились на работу.
Но не все розыгрыши так безобидны. В апреле 2000 года в газете румынского города Опиния появилась статья, в которой сообщалось о скорейшем освобождении заключенных из тюрьмы Байя Мааре. Многие тут же ринулись к воротам тюрьмы, чтобы встретить там своих освобожденных родственников. Чуть позже издание опубликовало свои извинения.
Некоторые шутки оборачиваются серьезным материальным ущербом. Так, 1 апреля 2003 года хакеры скопировали сайт известной газеты и наполнили его собственным содержимым, поместив туда сенсационную новость о смерти Билла Гейтса. «Новость» распространили китайские СМИ, а уже оттуда «утка» попала в эфир южнокорейских телеканалов. Сразу после сообщения о смерти Гейтса индекс Сеульской фондовой биржи упал на 1,5%.
После розыгрыша «Китайской молодежной газеты» в 1993 году власти КНР заклеймили первое апреля как опасную западную традицию. Газета пошутила над одним из самых животрепещущих для общества законов и написала о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Несмотря на то что прямо под статьей сообщалось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета New Evening News и международное информационное агентство Agence France-Presse.
В 1992 году «Лондон Тайм» сообщила о том, что в скором времени Бельгия будет распущена. Уточнялось, что север страны должен будет присоединиться к Нидерландам, а юг — к Франции. Эта шутка вызвала бурю возмущений, и министру иностранных дел Великобритании пришлось объясняться по телевизору.
1 апреля 1998 года в вавилонской газете, владельцем которой был сын Саддама Хусейна Удэй, появилась статья, где сообщалось, что президент США Билл Клинтон решил установить санкции против Ирака. Позже газета уточнила, что это была всего лишь шутка. В 1999 году Удэй в шутку объявил о том, что месячный пищевой паек будет включать шоколад и пепси-колу. В 2001 году запас шуток у Хусейнов, видимо, иссяк — был издан декрет о запрете празднования 1 апреля.
В 1986 году национальное израильское радио сообщило об убийстве Наби Берри, лидера движения шиитов Амал, что вызвало вспышку конфликта в регионе. Руководство Израиля незамедлительно объявило это сообщение обманом. Выяснилось, что автором неудачной шутки был офицер разведки, который составлял новости для разведывательного подразделения израильской армии, откуда она попала на радио.
В 1998 году бостонские диджеи Опии и Энтони объявили по радио о том, что мэр Бостона Том Менино погиб в автокатастрофе. Мэрия не смогла вовремя связаться с мэром, чтобы подтвердить, что он все-таки жив, и многие, включая членов семьи мэра, поверили этому сообщению. На следующий же день Опии и Энтони были отстранены от работы без оплаты.
В 1999 году в штате Орегон диджей сказал по радио, что в штате прорвало плотину, в результате чего город может быть затоплен. В панике жители бросились бежать из города. Позже «шутник» признался, что это был всего лишь розыгрыш. За год до этого сообщения в штате Орегон действительно был прорыв плотины, и из-за наводнения многие люди остались без жилья.
-
C Гоголем красиво получилось =)
-
:)
Еще одна.
-
де ты их берешь?
у меня ничего не получается.... :'( :'(
-
В смысле где ?
Набрал в поисковике - слово и когда выдало результаты поиска сделал скрин.
Обрезал его и вывесил сюда.
Могу сделать подтверждение, разверну на фоне поисковика конференцию джабера.
Прошу.
P.S. Кот в своем репертуаре.
-
прикольно :)
-
:)
Old school google.
-
коту передай: коньяк просроченым не бывает...
-
коту передай: коньяк просроченым не бывает...
Вот именно поэтому он его и не наливает.
Прячет для себя.
-
(http://www.ofmycity.com/news/img/20090401142012kot.jpg)
-
смотрим...
меняется....
-
The true is out there...
-
Как обычно повторяет Woland: "Все в этом мире относительно"
С утра позитивчик был к вопросу относительности
-
И это тоже относительно.
-
:)
-
Во, яблочники лишний раз доказывают свою попсовость.
-
Инструктор по вождению (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090402093752)
Осторожно: ненормативная лексика :)
-
мда антиреклама маков :)
-
:)
-
:)
-
покушали икорки :)
-
Dereck,
Инструктор по вождению
Материться точно научит. :)
-
:)
-
а я бы и от кролика на ужин не отказалась :)
-
alf, хвать за котами гоняться! Принеси девушке кролика! 8)
-
:drinks:
-
:)
-
Как то сильна интилигентна :)
-
Как то сильна интилигентна :)
у нас на рокосах было дело сосед соседа убил из самодельного пистолета за то что последний громко музыку слушал.. Ссылочки правда не вспомню.. :-X
-
:)
-
O_o
-
и правда о_О
-
сдаюсь! :)
-
:)
-
:)
-
Кочели и бои яйцами заинтересовали. :) Это где? ^-^
-
Не внимателен.
Там цена в какой валюте указана?
-
в лирах вроде :)
-
:)
-
угу :)
-
:)
Как спрятать фильм категории XXX на своей рабочей машине.
-
Кто то весьма "изобретательно" пошутил.
-
:D :lol: :good:
зы пиццотый раз говорю, смайлики УБОГИЕ!!!!
-
:)
-
Я то думал ..че это на 0дее так усердно качали историю бена-батона...:)
а идею с феном записал :)
-
:bomb:
Booom!
-
а теперьььь вопрос - куда упал молот?
-
Вот вам колыбельные, чтобы лучше спалось. >:D
х х х
Спят усталые зверУшки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
х х х
Спи, мой мальчик маленький, до утpа,
Глазки закупоpивай, спать поpа,
Мы погасим лампочку, ух, темно,
Чья там pожа пялится к нам в окно?
Это меpтвый дедушка без зубов,
Он пpинес нам досточек от гpобов
Да из человечинки каpавай,
Так что спать не будем, давай, вставай.
х х х
Спят усталые вампиры, ведьмы спят,
На болотах злые монстры жрут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Спи засыпай
Баю бай
-
:)
-
8)
-
ШЯЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!
-
крибле-крабле бумс!
авада кедавра и все такое :)
-
нет... правильно будет: Ахалай-махалай
... и все... начхальник шизофреник.
-
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
-
:)
-
гы
-
:-\
-
Навигатор обматерил блондинку (http://ofmycity.com/video/?id=20090411085213)
-
падонки
-
:)
-
Прожекторперисхилтон
С Мики Рурком (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090411131317)
-
Будни буржуйского сисадмина (http://ofmycity.com/video/?id=20090412030410)
Внимание, в субтитрах встречается ненормативная лексика.
-
Хоть и старовато, но все равно улыбает. Не перевелись еще жопорукие юзверы.
-
No comments.
В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться...
-
^-^
-
KDE2 on FreeBSD for dummies
-
:)
-
Классификация женщин
Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.
Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.
Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.
Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.
Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.
Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.
Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.
Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.
Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.
-
:)
-
Продолжаем тему трейлеров
Шурик. Последняя кровь (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090415023522)
-
Продолжаем тему трейлеров
Шурик. Последняя кровь (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090415023522)
жирно!
-
:)
Правила безопасности.
-
с листиком не понятно...
-
извечный вопрос: кто сильнее Робокоп или Терминатор?
видео зачетное
правда 6 мин, но оно того стоит!
жмем!!! (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090415084225)
-
:)
-
извечный вопрос: кто сильнее Робокоп или Терминатор?
видео зачетное
бум ждать 2й части ^-^
ЗЫ а чё хищников не пачка а адин всего?
-
ЗЫ а чё хищников не пачка а адин всего?
А они в камуфляже и их просто не видно.
-
:)
-
жжот!!!
:D
-
А может это чья-то собака добралася до антырнету :)
-
ей и первых двух походу не следовало...
-
:)
-
ашайтан по договору с дискетой меня скушиит потоом эвокуирует моё машино...
-
АвтоэвОкуатАр и падонаг вАдитИль бИстрА эвОкуируИт вашЪ аФтамАбиль... а потом зайдет в БИстро "Ганнибал" отведать человеченки :)
-
:)
-
балкон толковый :)
-
:)
-
Woland, :D :D :D хахаха 5 баллов
-
про балкон харашо...
и видал я вас всех...
главно обиженому под таким балконом не ходить...
-
:)
-
Блин, когда-то три года работал с иеговистками в одном кабинете, причем одна была довольно высокого ранга, с правом преподавать.
Обожал с ними в спор вступать. Особенно веселили дисскуссии на тему Библия vs фантастика
-
:)
-
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!
Диалог между моей знакомой(1) и ее сыном(2)(5лет):
1 - покажи где у тебя сердце?
2 - тут (тычет себя в грудь пальцем)
1 - а где у меня сердце?
2 - а у тебя нет сердца...
1 - О_О а что у меня там??!!
2 - у тебя там сиськи ^_^
З.Ы. мужык растет))
Вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат (программер) запретил переучивать.
[Таня] Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...
Сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
-
Дети Индиго Мля!!!
Лет семь назад, еду в купе с молодой семьей. Крохотная девочка просит у меня газету и начинает вслух читать. Спрашиваю у нее о возрасте. Отвечает- 3,5 года. А как зовут? С достоинством отвечает:" Катерина Ивановна"! Я в отпаде.
-
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него. 8)
-
:)
-
...таки да, воскрес 8)
-
Мне админа искренне жаль. Я понимаю, хочешь верить - верь, но надо ж и головой думать. :-\
PS^ я не продолжаю издеваться над верой, но так совпало. Захожу на сайт, а тут ОНО... чесслово. ^-^
------------------
Вот еще добавил видеоролик.
Не упустите свой шанс! Реальное доказательство НЛО!
На видео показан, пролетающий вблизи наблюдателей, летательный аппарат.
Никакого замыливания изображения, только четкие формы и в дневное время суток.
На видео можно отчетливо разглядеть иллюминаторы, посадочные опоры, цвет и форму корпуса.
Характерное покачивание, позволяет понять принцип «движителя» летательного аппарата.
В общем, смотрите сами.
Внимание! Ненормативная лексика.
СМОТРЕТЬ (http://ofmycity.com/video/?id=20090420062913)
-
данный видеоролик настолько боянистый,что даже Блейн ногами подавился...
А вот копирайт Иисуса порадовал ;D
-
Какие же они тупые ©М.Задорнов
Отца вообще в расчет не брали
-
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. :D
-
да уж, пробовал я тут давеча оболонь из балсанок и бутылок... если оно и ближе к источнику имеет такой же вкус - все очень плохо значит с пивом у вас тама :-[
-
Никто квартиру не ищет? :)
-
Глушитель для танковой пушки
Вот. Немецкий. Чтобы окружающих не будить. В Германии нет больших удаленных от населенных пунктов полигонов. Вот и приходится изворачиваться.
-
Что бы сказал Фрейд на это...
-
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... Smiley
хороший ребеночек :)))
потом вот такое и вырастает :)
-
для равновесия :)
-
:)
-
:)
Очень древнее фото.
Но тем не менее, вызывает позитивные эмоции.
-
дорогая мама!
-
дорогая мама!
я плакал :lol:
-
Главное чтобы у мамы хватило нервов до конца дочитать...
-
Как японцев утрамбовывают в вагоны метро (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090422032222)
-
Дык, то пример с киевского метрополитена взяли, там Леня еще пару лет назад должность трамбовщика ввел, причем неофициальную, типа сотрудники должны в обязательном порядке по очереди в час пик на плантациях отработать.
-
:)
-
грести, не перегрести :)
-
:)
-
:D
-
who is ?
-
Колонизатор.
-
лопата
-
Скорее всего кАлонизатор с лАпатой
-
Нет, там же явно написано - "коллонизация", значит, коллонизатор...
КГ/АМ, короче... :-[
-
:)
-
Надо в требования добавить, штобы обязательно девственницы были!
-
Типа, для отдела ритуальных услуг и антикварита набирают?
-
в отдел обрядов черной магии и жертвоприношений
-
Песенка - Гуманоиды
На первый взгляд, песенка глупенькая, но это не так. Кто имеет уши, да услышит. Кто имеет мозги, да поймет. :)
Смотреть (http://ofmycity.com/video/?id=20090424154056)
-
(http://avto.ofmycity.com/images/znak/znak_0001.jpg)
-
Песенка - Гуманоиды
На первый взгляд, песенка глупенькая, но это не так. Кто имеет уши, да услышит. Кто имеет мозги, да поймет. :)
Смотреть (http://ofmycity.com/video/?id=20090424154056)
ИМХО переборщили с метафорами, переизбыток
-
цём-цём
-
:)
-
Концерт школьной самодеятельности (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090425155528)
(внимательно слушем текст... кто не поймёт - переведу...)
-
Концерт школьной самодеятельности (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090425155528)
(внимательно слушем текст... кто не поймёт - переведу...)
отмечали уже на такой вконтакте ^-^
-
отмечали уже на такой вконтакте
чё ?...
-
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
-
улыбнуло :)
-
:)
-
Woland, убил... Разве что последнего не смотрю.
-
прикольно
но Лост тоже не смотрим
-
:)
-
надо еще дописать "...и попы"
----------------------------------------------------------------------
О мужских бзиках
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! Smile)
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! Smile))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
Страстный мужчина-- ))))))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! Smile))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! Smile В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
Я тоже хочу мужа =)
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))
Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-
А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...
А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! Smile)) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!
Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!
Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-
))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
)))
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! Smile))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! Smile) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! Smile)))))
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- Smile)
ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
Наверное, их носки - это их фетиши!! Smile)) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Мой тоже отчебучивает!! Smile)
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! Smile)) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Smile Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. Smile))
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла?
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! )))))
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5
года) я чуть со смеха не упала
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
подстрелили...))))
Зато не скучно !!!
Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он
повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.
))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...
-
дочитала до половины
ухахатывалась
завтра доосилю все :)
-
Тоже ржал от души
-
Задумался. Пойду у жены спрошу, что я вытворяю.
-
домашние питомцы :) они такие забавные
-
смеялсо :) Ща жене отправлю на почитать. :)
architektor, Iron Maiden в переврде Гоблина это пять ;D
-
:)
-
:)
-
дайте две!
-
:)
Кубик Рубика.
Правила обращения.
-
:)
Aliens VS Predator
Альтернативная версия.
-
Веселая реклама.
Link. (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090501211717)
-
Алгоритм решения проблем
-
Баян, но по существу
-
:)
-
Говорят, что инженер может решить эту задачку за 3 минуты, архитектор за 3
часа, а доктор за 6 часов.
Какое число шестое в ряду?
1, 2, 6, 42, 1806, ___???___ ?
Решение было найдено за 1 мин 35 сек ;)
-
3263442 логика заняла меньше времени, чем поиски калькулятора.
-
логика заняла меньше времени, чем поиски калькулятора
Аналогично.
Дабы не говорили о простом списывании, вот вам седьмое число :D :10 650 056 950 806
-
Угу, не фиг гнать на меня, 40 секунд + время на проверку, просто берется произведение со следующим числом по порядку
-
Комплименты для мужчин и женщин
Комплименты мужчинам
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
-
мега-зачет! особенно за картинку! :lol:
-
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
-
:)
-
:)
-
:)
-
План евакуации базы :
(http://m.io.ua/img_aa/medium/0935/46/09354677.jpg)
-
судя по дате свежак-с :)
-
Страйкболовцы гонят)))
А вот крышку на унитаз я бы себе купил!
-
Увиденно на bash.org.ru
Нет, теперь я точно понял, что в "Симс" нормально играть могут только женщины. У сима-девушки, которая сейчас на работе, всплывает мессага в духе:
"Вы прослышали, что вашего босса собираются повысить, и он будет искать замену на свое место. Вы знаете, что он давно ищет для своих детей конструктор "Левша" для подковки блох и можете ему помочь. Либо отобедать с ним в его любимом ресторане и лично намекнуть на свою полезность." И выбор - подарить конструктор или идти в ресторан.
Я думаю, что, дескать, в ресторан с женатым боссом ходить не стоит, может произойти какая-нибудь фигня (перед этим уже сделал два неправильных выбора на других работах). Конструктор вроде безопасен. Выбираю. Всплывает:
"Оббежав 6 магазинов вы нашли конструктор и отдали его пораженному шефу. Однако вскоре он вернулся в ярости. Один из его детей сумел подковать блоху с помощью констурктора правой рукой, в результате чего получил непредвиденное изменение мозга, выпил водки, написал на стене "Рок-н-Ролл мертв, а я еще нет" и ушел пешком в Москву."
-
Ниче не понял, но про мозг прикольно..
-
:)
-
http://www.ofmycity.com/video/?id=20090507151201
-
:)
-
:)
-
))
Дед улаживает внука спать. Тут внук тычет пальцем в сторону ковра и спрашивает:
- Дед, а что это на ковре висит?
- Сабля.
- Шо бля?
- Спи бля!
-
ага,а так:
Дед улаживает внука спать.Читает сказку:
-И тут из леса вышел гоблин!
-Кто блин?
-Спи блин!И за спиной у него была сабля.
- Шо бля?
- Спи бля!
-
Вот специально для Wild, Zheker, Maxwell. :)
Чтобы наконец-то увидели ^-^
Как только пройдёт проверку - то вот :
http://www.ofmycity.com/video/?id=20090509235527
-
Вот специально для Wild, Zheker, Maxwell. :)
Чтобы наконец-то увидели ^-^
Как только пройдёт проверку - то вот :
http://www.ofmycity.com/video/?id=20090509235527
одобрено:)
ща заценим
-
Judest, Timpson, уточнение формулировок.
- Диду, шо це?
- Шабля?
- Шо бля?
- Спы бля!
Шабля - тише, пожалуйста
-
наболевшее :-X
-
:)
-
:)
-
Прошедшим праздникам посвящается.
-
:)
Очень подробный контакт лист.
-
:)
-
Уважаемый офесный планктон, коллеги,
будьте бдительны! (http://news.yahoo.com/s/ap/20090513/ap_on_fe_st/odd_rotten_office_food)
-
Уважаемый офесный планктон, коллеги,
будьте бдительны! (http://news.yahoo.com/s/ap/20090513/ap_on_fe_st/odd_rotten_office_food)
Це геноцид офісного планктону, я в цьому переконаний.
-
:)
Правильный ноутбук.
-
ага, и уснуть на нем:)
-
#965 утро субботы :)
-
:)
-
заодно и зажарь... :D
-
Хороший напиток
(http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1242236375_13_podborka_42.jpg)
-
Новогодний хит-парад. Максимум (Томск). (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090516115342)
-
Новогодний хит-парад. Максимум (Томск). (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090516115342)
В 10-ку >:D
-
Согласен.
Девочка с плюшевым мишкой и пистолетом достойна ордена.
-
А как "массовый лай" протянули... ^-^
-
К 500-летию ГАИ на Руси
Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.
Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.
Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.
Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.
Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.
А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.
Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.
Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.
Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.
Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.
Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.
Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.
Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.
-
Максимум (Томск)
готы перекрестились :D
Согласен.
Девочка с плюшевым мишкой и пистолетом достойна ордена.
таки да ^-^
-
Там бугога, там Ктулху бродит,
Креведко на ветвях висит,
Там на невидимых дорожках
Следы хентайных аниме,
Блондико там, на курьих ножках
Под фрею патчит KDE
-
зачет :)
-
ага
давай зачетку!
-
Так, детей убрали от экранов, беременных тоже и смотрим прыжок (http://ofmycity.com/video/?id=20090518115558). >:D
-
дождь? :)
-
да Гагарин, я вас люююбииил а он..лалала
-
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
-
:)
-
:)
-
Woland, пашто Бегемота в ящик?...
-
Woland, пашто Бегемота в ящик?...
За то что буянит и зажимает коньяк, глушит спирт бутылями и пиво бочками, разливает кофе и вино.
Плюс характер у него скверный.
-
:)
Old school google.
Вот на сегодня у гугла картинка
-
:)
-
котяра зачетный :)
-
Галактика на поясе Ориона.
-
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Х...ли чувствуете, я в этом воняет сижу...
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я м...дохаюсь с «Запорожцем»!
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм… Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?
-
:D Местами бу-го-га *rolf*
-
Для пошляков!
-
(http://dereck.point.maket.net/pechati/img/2.gif)
-
Шуруп забитый молотком, держится крепче гвоздя, закрученного отверткой.
Народная мудрость.
-
Ну очень простая схема метрополитена.
-
Пятничный ужин.
Жаркое из кролика, с пивом.
-
там ваще-то текила рядом стоит :)
-
Текила это ингредиент необходимый для приготовления.
А пиво - ингредиент сопутствующий поглощению приготовленного продукта.
-
:)
-
Первая картинка:
Серия человеческие тела.
Обведено: женские мозги.
В самом низу: Сделано в Китае.
Надо лозунг на коробке написать: "Собери себе девушку!"(терминатора)
-
да китайские могзи это которые не думают, а тока паряцца :)
-
Сказки бывают разные
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
-
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Это уже какая-то рекурсивная сказка...
-
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Это уже какая-то рекурсивная сказка...
А Дзенбуддисты не медитируют, они просто впадают в глубокую рекурсию ;)
-
Знатный системник
Ну, и национальное ;D
-
как оно туды влезло?
-
как оно туды влезло?
тщательно обработано напильником :D
-
они просто впадают в глубокую рекурсию
Записал :)
-
:)
Если творческий кризис внезапно нагрянул воспользуйся проверенным методом. Новое - это хорошо забытое старое.
Взгляните на картину, изображенную на здании пожарной охраны в Гродно.
-
:)
На заметку любителям розыгрышей.
-
Вы Кто? - я добрая фея.
- а Почему с топором? - Да настроение понимаешь не очень...
-
Стук в дверь. Мужик открывает дверь, смотрит, а на пороге стоит маленькая смерть с косой. Мужик побледнел, на что услышал:
- Спокойно, я к твоей канарейке.
Едет бомжиха на 600м мерсе, вдруг ее останавливает мент. Подходит, смотрит, а за рулем бомжиха. Ну, он охреневший спрашивает, типа, откуда у тебя мерс?
А она ему и говорит, типа, напилась, ночью на кладбище проснулась, смотрю, а вокруг меня мертвецы стоят. Ну, потом и спрашивают, говори что хочешь все исполним. Ну я и ляпнула, что мол мерс хочу.
Отпустил ее мент, а сам думает, что надо ночью на кладбище сходить.
Пришел, сел, ждет. Вдруг его окружают мертвецы и спрашивают:
- говори чего хочешь, все исполним.
А он им: - Б-б-бу-бумажку...
-
Офигенная реклама Сибирского Гурмана (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090526232849)
-
реклама супер :)
-
Немного металла :D
Собака металист (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090527141524)
Pikku-Orava - Taivas Lyo Tulta (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090527141719)
-
белку я посмотрела, прикольно.. но про платиновый диск, может все таки загнули
-
Про собаку лажа :(
-
да ну, в начале все к вокалу привязано и классно получилось. Середина кнешно да... ну на то она и собака.
-
гугль сёдня прикольный
-
Шото они зачастили менять аватару :)
-
Pikku-Orava - Taivas Lyo Tulta
жесть :D
ЗЫ Блин, знакомый мотив. Где-то точно в викингах такое слышал, только не помню где именно.. Ensiferum чтоли..
-
:)
-
Гарна бульбашка)))
Новая подборка видео приколов:
Звездные войны по-русски (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090528203131)
Аниме приколы (http://ofmycity.com/video/?id=20090528203314)
-
Местами прикольно :)
-
(http://dereck.point.maket.net/pechati/img/68.gif)
-
а мне звездные войны прикольно
-
реально местами прикольно!
Намного лучше постоянных котов Воланда)
-
На котов не наезжать!
-
Half-Fox 2 ;D
-
угу, для извращенных пользователей FireFox
-
угу, для извращенных пользователей FireFox
Но но но! >:D
-
Браузерный холивар в отдельную тему.... :rtfm: >:D
-
:)
P.S. У меня котов хватит на долго.
-
ПрожекторЕвровижн
Часть 1 (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090601134821):
Луценко во Франкфурте
Гость - Ксения Сухинова (мисс России 2007)
Новая причёска Тимошенко
Ангела Меркель в рекламе белья
Часть 2 (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090601134923)
Учим Цекало правильно ходить
Украина продала США 2 истребителя СУ-27
Гость - Филип Киркоров
Часть 3 (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090601135029)
В Китае чиновников обязали курить
Евровидение
Авианосец "Джорж Буш"
-
Зачетные выпуски, всем рекомендую :)
-
ага
поддерживаю. смотреть стоит и будет понятно откуда и Киркорова такие нелепые костюмы :)
-
гггг... Саша слушает шум моря (с) :)
-
:)
Вы не любите кошек?
Вы просто не умеете их готовить!
Правильно подготовленный кот сам в микроволновку лезет.
-
заааакрываааай! бегом пока не смылся!
-
бииииляяшег :D
-
чобурек ;)
-
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? -- А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
-
:)
Довольно старое фото.
Крылатый кот.
-
на таких крыльях далеко не улетит..а нам и не надо :)
-
на таких крыльях далеко не улетит..а нам и не надо :)
Это смотря как пнуть...
-
гордая птица? :)
-
Собсна да.
-
Какие же это крылья? Это уши :)
-
Угу и служит он в разведке.
-
:)
Разбавим.
-
Сподіваюсь англ. мовою приймаються. ::)
-
:) прикольно
-
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет.
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Он высыпает улиток на пол, зонит в дверь, жена открывает, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.Американец начал:
- День Hезависмости, Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:
у безбожников какие праздники?
А вот какие:
- Hовый год, Роздество, 23-м февраля, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:
-День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
В Китае существует традиция: при рождении ребенка на пол бросают вилку и в зависимости от звука называют ребенка: Дзын, Дзян, Дзен...
А в Испании и Латинской Америке поступают по-другому: с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
-
Утро одного организма...или как вчера погуляли...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?....
-
Как то неоконченно, не хватает драйва или хеппи энда на худший случай
-
Малый толковый словарь )
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
-
Пестня про собаку космонавта (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090603113709) :D
-
:D
-
:D 5 баллов!
-
Как надуть диск (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090603143901)
-
:)
-
Как надуть диск (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090603143901)
Хотел бы я видеть, как она тоже самое делает с нормальным диском, с металлической подложкой
-
:)
-
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь...
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, бл...дь, лягушка.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
-
:)
-
« Ответ #1066 :
Морская свинка чуть не порвалась ваще :)
-
:)
-
:)
-
:)
-
Кто его пригласил ?!
:o
-
Никто, он сам пришел...
-
;D
-
А кто у Калкина над правым его ухом?
-
І сам поки не знаю.((
-
Наверное кто-то из очень знаменитых в пиндостоне и нах никому не нужных в остальном мире любителей маленьких пиндоских мальчиков.
-
:)
-
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите
Америку?"
8% - От зависти. Они живут лучше нас.
10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой.
12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят
Россию.
20% - За то, что они кормили нас всю войну.
50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите
Россию?"
2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно.
3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию.
95% - А в какой лиге играет эта команда?
Ну й просто картинка.
-
Гугль сегодня опять :)
-
Грузчик от "Станции спортивной" (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090606151958)
-
Грузчик от "Станции спортивной" (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090606151958)
Шикарное было выступление. А ещё говорите "КВН уже не тот...". Ха!
-
:D
-
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
-
Реальная история:
играю два пацана лет по 5-7 мячем, кто первый набьет 21.
Считать поставили рядом девочку лет 4-5.
Вот первый начинает набивать, девочка считает:
-один, два - небольшая пауза, похоже дальше просто не знает - а ну его на х.., чтобы я вам тут считала.
-
:)
-
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только чтопохоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»
-
Умная дочка
фильм из серии «ГОРА САМОЦВЕТОВ».
Пилот (Pilot studio), 2004 г.
Сказка о маленькой девочке, которая отстояла честь своего отца, устыдила Царя и поставила жадного дядьку на место.
Режиссер-постановщик: Елена Чернова.
часть 1 (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090611133143)
часть 2 (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090611133211)
-
:)
-
Мульт отличный. Вот такие надо детям показывать. :good:
-
Мульт отличный. Вот такие надо детям показывать. :good:
Шо? А чего это малая царицей не стала, как в сказке? :)
Вообще мультики хорошие в серии, вот только пропаганда в начале малость напрягает :)
-
:)
-
Нанороботы?
нанопрезервативы? :)
-
пропаганда в начале
Это воспитание детей в правильном ключе, а не, например, покемонами и телепузиками. Там перед каждой серией, вроде как, о каком-то городе рассказывают - чем он может гордиться. Я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы дети гордились своей страной и хотели сделать ее лучше. ;)
-
Покемоны, телепузики еще терпимо. А Букины? Это же вообще маразм! Семья сексуально озабоченных идиотов. Чему толковому этот сериал может научить? Да еще смех "палаты №6" за кадром. А мульт толковый, побольше таких.
-
побольше таких
Сборник называется "Гора самоцветов", думаю найти будет не сложно. ;)
-
Сборник называется "Гора самоцветов",
это сказки моего детства
найду книжку - сфоткаю обложку
так и назывался "Гора самоцветов", и сказки по тематике похожи
-
Гора самоцветов
качаю
если до отъезда сольётся - комунить скину :)
-
если до отъезда сольётся - комунить скину
Выложи на торренты. Качну с удовольствием.
-
Выложи на торренты. Качну с удовольствием.
я не пользую локальные торенты
посмотрим...
дайте успеть докачать
-
:)
-
Значег))
-
Пгавильной догогой идете товагищи!
-
Это воспитание детей в правильном ключе, а не, например, покемонами и телепузиками. Там перед каждой серией, вроде как, о каком-то городе рассказывают - чем он может гордиться. Я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы дети гордились своей страной и хотели сделать ее лучше. ;)
Я же не сказал, что это совсем плохо - а просто, что это напрягает :) Поскольку там есть свои и "за" и "против", смешано "черное" с "белым", то сам процес отделения мух от котлет в детском м.ф. напрягает :)
-
Выложи на торренты. Качну с удовольствием.
Кому интересно - весь сборник давненько уж лежит на торренте,
вот http://torrents.lan/forum/viewtopic.php?t=18058 (http://torrents.lan/forum/viewtopic.php?t=18058)
-
Умные животные (http://ofmycity.com/video/?id=20090612214608)
-
:)
-
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл...дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Почему менты наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
Жена мужа спрашивает:
- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х...ли я ору - уши-то на мне!
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
-
:D
-
Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
House M.D. ? :)
-
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
-
Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
House M.D. ? :)
А ты как думал!?! =) Теперь еще скажут, что сценаристы у них идею украли
-
:)
-
Пусть водила покрасит топор и отмазывается, типа модинг сделал. А прорубаные дырки - для вентилирования :D
-
:)
-
Большая разница - Хрень (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090616144449)
Злободневный ролик. Пародия на фильм "Плесень"
-
:)
-
Принцессы из сказок в реальной жизни.
-
O_o
-
И опять гугл :)
-
гугл радует :)
-
Шо радует, вы его знаете ваще, стравинского этого?
-
Допустим я знаю, не лично конечно, но с творчеством знаком.
Давно когда то читал и доводилось слышать немного.
-
О_о
-
ого!
-
ну, типа, хто кого
-
Крокодила Гену жалко.
-
ребята из ларца ударные такие :)
-
ну, типа, хто кого
а где Чакноррис?
-
тиха, он же не за нас будет !
-
Зато как крут наш Пятачок!
-
:)
-
котопиво! мой выбор :)
-
А если коту туда вентиль вкрутить, то получился бы зооаморфный лик эмблемы Vavle, создателей Half-Life.
-
:)
-
ого лапа...!
-
походу он болеет чем-то...
-
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
-------------------------------
Конь педальный :D
-
:)
-
Так вот она какая мобильная огне лисица - Фенек.
-
Какие то странные очертания континентов на нижнем, правом кадре.
-
Если вы сходите по этому (http://www-over.ru) адресу, то получите соответственные сообщения, для: IE, Firefox, Opera, Safari
Ссылка сделана ради прикола. Заявлена поддержка браузеров:
1 — firefox
2 — opera
3 — safari
4 — chrome
5 — ie6
6 — ie7
7 — ie8
8 — Arora
9 — Konqueror 3
10 — Konqueror 4
11 — Netscape navigator (firefox)
12 — Minefield (firefox)
13- Iceweasel (firefox)
14- Shiretoko (firefox)
15- iPhone safari
-------------------------------------
для FireFox: в адресной строке наберите about:robots и не забудьте нажать Ентер.
-
для FireFox: в адресной строке наберите about:robots и не забудьте нажать Ентер.
роботы только для огнелиса ?
-
Походу да.
В О не пашет(
-
^-^
-
Зачот! :D
-
Походу да.
В О не пашет(
ну на то он и 0 :P ;D
-
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
— Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
— Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
— Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
— Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
1984 г., Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки.
ЗЫ: переводчики на форуме есть? Хочу знать о чем сказка ;D
-
продолжение:
Часть I
Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!
Часть II
Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!
-
шо за мунспик такой?
-
Подозреваю, что это просто как упражнение для лингвистов, когда делается акцент не на смысл предложения, а его структуру (этакий абстрактный объект :) )
-
:D
-
:)
-
Почитаем?
-
это читальный зал видимо :)
на вынос нельзя
-
Вот и анекдотик на данную тему:
Пяточок приходит из школы 1-го сентября угрюмый как могильщик!!!
Винни его спрашивает: "Ты че такой грустный?"
Пятачек: "Нам задали написать сочинение на тему "как я провел лето", а мы с тобой все лето пробухали нах "
Винни: "Так ты пиши все как было, только вместо алкоголя пиши все про книги!!"
Пятачок написал: "..... Иду я за новой книгой, как на встречу мне идет Винни весь такой начитанный - начитанный, а из кармана пол-книги торчит недочитанных....."
-
:)
-
эта он :lol2:
-
:)
-
Человек Грызлов
Комикс.
Эпизод 1.
Не считать политической агитацией.
Часть 1.
-
Человек Грызлов
Комикс.
Часть 2.
-
Человек Грызлов
Комикс.
Часть 3.
-
А по Ющенко есть такое? А то у него рейтинг в народе падает, дык надо и про него комикс, как он Украину спасает.
------------------
Нашел!!!!! Подвиг на лесопожаре в Херсонской области!
-
Плакалъ :D :D :D Спасибо
-
Крысотишча просто, пад столом
-
:)
Тут фенеков размещали.
Вот еще пачка.
-
Кросавчеги. Кому нравятся сии лисички вот сдесь (http://altfast.ru/1000028887-fenek-fennec-fox-ili-pustynnyjj-lis.html) классные фотки. Сам вчера от туда качал ::).
-
:)
-
:)
-
:o Я, конечно, знаю, что Земля замедляет свое вращение... но не так же резко.
-
Наше все
Поклонники сталкера оценят
-
Хто не зрозумів - відкриваємо Paint і берем пробу з обох квадратів.
-
:)
-
Думаю, этого товарища, все узнают.
-
Думаю, этого товарища, все узнают.
гггг))
-
прикольно :)
-
Woland, я его не знаю :o
-
Не расстраивайся, он тебя тоже
-
А кто знает откуда эти кадры с Лори?
-
:)
-
нахрена гику на походе сидюк с вендой?
-
Что бы было чем колбасу резать.
-
ну-ну...
-
Предлагай свой вариант.
-
Ubuntu LiveCD..мало ли че :)
-
Угу, самый животрепещущий вопрос, какая болванка будет резать колбасу лучше? Болванка с Win`дой или болванка с Ubuntu? А может вообще с FreeBsd? И самое главное - какие сорта колбасы, какой болванкой лучше всего нарезать?
Никто не хочет устроить полевые испытания?
-
:)
-
Собственно для тех, укого хорошее воображение:
Газетные вырезки.
1. Ужастик: "Кенгуру в моем доме"
(http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=5554)
2. В мире животных. Почитайте статью о абисянах.
(http://forum.ofmycity.com/index.php?action=dlattach;topic=1602.0;attach=5556)
Почитали? Там, слева дается карта перемещения этих абисян. Даже скорость указывается. В самом верху образ жизни оных.
Это наше будущее!
-
:)
-
9% воздержалось
-
:)
-
Woland, о, у меня такое же дома происходит. :) Только у меня двое.
-
nascaT сцуко :)
-
Woland, о, у меня такое же дома происходит. :) Только у меня двое.
Фиксируй на видео.
И сюда.
Вон alf`a порадовать.
-
(http://allday.org.ua/uploads/posts/2009-06/1245951676_amerikanskie-neudachniki_17902_s__20.jpg)
-
парутчег, романтический вечер перестал быть томным. :)
А я вот записочку нашел :)
-
:)
-
Bess, это молдован писал?
2 Woland. Взвесте пол-кило человеченки.
-
Bess, это молдован писал?
Об этом история умалчивает :)
-
Люблю Yahoo Answers. Таке бува напишуть, не гірше від /b/.
-
Хороший вопрос :D
"Где лучше держать пистолет у головы, если вы хотите сделать суицид?"
В морге. В мире кризис. Шо бензин палить зря. Прийди сам.
-
Shotgun - вроде как дробовик.
А если дробовик - то спускать курок придется пальцем ноги.
По другому - никак не достанет.
И точнее будет:
"К какой части головы лучше приставить дробовик, если вы собираетесь совершить самоубийство?"
-
Могу и на этот вопрос ответить ) К макушке. :P Пусть стреляется, кто ему не дает? ;D
-
Shotgun - вроде как дробовик.
А если дробовик - то спускать курок придется пальцем ноги.
По другому - никак не достанет.
Если использовать обрез, то до курка спокойно достанешь и рукой :)
-
ну ты прям суицидер со стажем :)
-
камикадзе с длинным послужным списком :)
-
Сюжет HL2
Свободный Гордон просыпается в вагоне метро города Арзамас-17. Лома нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции Перчатники, где к нему сразу же доколупываются менты на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо Кремля торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению Никита Михалков рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную монтировку. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное - мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.
HL2: Эпизод 0
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.
HL2: Эпизод 1
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.
HL2: Эпизод 2
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях Донецка. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но всем плевать. Безумные учёные строят ракету с ядерной боеголовкой, и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.
Новые, ещё более жуткие твари
Хедкрабойды
Хедкраб
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением ктулху во внутренний мир Ксена. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.
Быстрокраб
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, т.к. летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.
Путинкраб
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом полония, может взрывать дома.
Зомби
Ужасный продукт инопланетянского телевидения, зомби практически не имеют мозгов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»
Зомби-Мать Тереза
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.
Зомби на диете
Очень худые зомбы севшие на людскую диету.После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными,передвигаются со скоростью автомобиля.Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема. см. Half-life
Ядовитые растения
Потолочная сосалка
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.
Конопля
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.
Синтеты и боевые машины
Марсианская тренога
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.
Маленькая тренога
То же самое, что Марсианская тренога, только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.
Летающая жужжалка
На самом деле - волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.
Летающий фотоаппарат
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.
Летающая резалка
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.
Фотопулемёт
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами
Солдаты и гуманоиды
Полицай
Полицаи - подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
Комбайнёр
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти - боевую машину Альянса.
Элитный комбайнёр
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн Нива.
Сталкер
Жертва конкурентской игры Ж.Д.А.Л.К.Е.Р, истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.
Инопланетяне
Летающая мошонка
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.
Инопланетный кибермозг
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру - он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.
Уровни
Место внедрения (Point of Insertion)
Г-мэн внедряет во Фримена анальный зонд. Фримен убегает от Г-мена по крышам.
День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day)
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.
Через канализацию (Route Anal)
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.
Водяная опасность (Water Hazard)
Гордона пытаются замочить. Он мокнет, но остаётся жив.
Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East)
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.
В ВоронийХолм не ходють ("We don't go to Ravenholm...")
Эпическая битва с зомбе.
Трасса Е-95 (Highway 17)
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.
Зыбучие пески (Sandtraps)
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.
Невский Проспект (Nova Prospekt)
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.
ТангоМент (Entanglement)
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.
Негражданин Один (Uncitizen One)
Приключения Гордона в Эстонии.
Следуй за Фрименом ("Follow Freeman!")
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.
Наши Беня-факторы(Our Benefactors)
Фримен бегает по небоскрёбу-петербургскому зданию Газпрома.
Тёмная энергия (Dark Energy)
Гордон должен в полной темноте победить князя тьмы Чубайса.
-
Инопланетный кибермозг
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру - он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.
Бедняга Тед...
-
(http://radio-hobby.org/uploads/schemes/469/4.jpg)
-
эээ.... 6-ти канальный усилок.
А куда смотреть, чтобы смеяться? :)
-
Наши люди :)
-
:)
-
Woland, просто какая-то нереальная история скрывается за данной картинкой. :)
-
это в Киеве?
-
хз было-не было
но меня пропёрло
http://www-over.ru/
ответы от разных браузеров:
ФФ:
Интернет Вас забанил
Firefox получил данные о том, что Интернет Вас забанил.
* Причиной бана могут служить оскорбления в адрес Интернета, произнесённые в последнее время. В случае, если Вы действительно оскорбили Интернет, бан продлится недолго.
* Попробуйте посадить за компьютер вашего родственника или знакомого. В таком случае, возможно, Интернет отменит бан.
* Также есть возможность, что в случае неаккуратного обращения с компьютером (мышкой и клавиатурой в том числе) его система защиты сама обратилась к Интернету с просьбой Вас забанить.
Опера
Интернет вас забанил!
Интернет недоступен с вашей аурой.
Интернет заблокировал доступ людям с аурой вашего типа. Убедитесь, что смотрите на монитор правильно и попытайтесь изменить взгляд на жизнь.
Задумайтесь, всё ли хорошо в вашей жизни.
Выйдите на улицу, прогуляйтесь, подышите свежим воздухом.
Познакомьтесь с новыми людьми.
Измените сферу деятельности
Мазилла:
С сегодняшнего дня Интернет отказался обслуживать браузеры стран третьего мира
Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.2; en-US; rv:1.8.1.22) Gecko/20090605 SeaMonkey/1.1.17
ГлюканетИксплорер
Неизвестная ошибка.
Браузер не может определить причину ошибки.
Браузер попытался найти вероятные решения проблем, но результатов это не дало.
Полезно:
Нажмите кнопку Решить проблему. Если ничего не изменилось, прочитайте следующие пункты.
Ваш браузер настолько устарел, что он не в состоянии определить даже род ошибки. Возможно что-то с Интернетом.
Уровень развития браузера не поддерживает элементарные требования интернета.
Вот список современных браузеров: Firefox, Opera, Safari, IE8, Chrome.
Канкуэрор
Safari не может найти Интернет.
В данный момент Safari панически ищет своих разработчиков.
Вы можете спросить у Google:
Google, помоги?
-
Было.
И в Огнелисе есть еще кнопка "Просить прощения".
Если ее нажать несколько раз, то она становится неактивной и меняет надпись на "Нет вам прощения".
Скрины прилагаются.
-
ага, проскакивало вроде на форуме паутины :)
-
Вообще-то это я постил. На этом форуме. В этой же теме. только я скриншоты вылаживал. Вот (http://forum.ofmycity.com/index.php?topic=1602.msg42489#msg42489) ;D
-
Дерек в отпуске был :) не заметил
-
ой ну простите меня
Bess: простили >:D
-
:-\
-
ужасть какой...это тетрадь для уроков по генетике?
-
Тетрадь по выведению новых пород животных))
-
Что то вроде.
Один из комментариев там где была взята картинка сводился к тому, что если сложить все это зверье - получится владелец тетради, чье ФИО будет вписано ниже.
-
Один из комментариев там где была взята картинка сводился к тому, что если сложить все это зверье - получится владелец тетради, чье ФИО будет вписано ниже.
:D :D
Мусульманські гонщики: 3 дня - час молитви, незважаючи ні на що.
-
:)
-
Последняя фотка мне вот что напоминает:
-
Надо снизу еще строчку вроде: "Аналитический обзор за неделю" или "Коснется ли кризис производителей кошачьего корма?"
-
:) жжете
-
:)
-
Человек Грызлов
Комикс.
Эпизод 2.
Не считать политической агитацией.
Часть 1.
-
Человек Грызлов
Комикс.
Продолжение.
Часть 2.
-
Человек Грызлов
Комикс.
Продолжение.
Часть 3.
-
^-^
-
:)
-
А на eBay ассортимент разнообразный :D Что там еще интересного купить можно?
-
:)
-
:)
-
Пух жжот!)))
-
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.....
-
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.....
я 91-го,уже перехожу на 2-й курс.
Для меня СПИД и безработица не всегда существовали.Я знаю что такое жвачки "Лов из".Я тоже играл в децтве в Денди(даже с пистолетом,и даже волновался что это ухудшит работу телевизора!),я играл и в Сегу(даже Комикс Зон прошёл!).Я тоже начинал с ЧБ телевизора,и о дистанционке только мечтал.И проводной телефон для меня не чудо.Фильмы Кортик(когда-то испугался там какой-то совы) и Электроник я тоже видел,и я даже знаю кто такая Селезнёва.И ролики у меня были 4-х колёсные.А на Джексона мне всегда было пофиг.
И кто же я тогда?..
-
И кто же я тогда?..
ты шо не люди?
даже Комикс Зон прошёл!
задрот :D
-
задрот
Тогда не было таких дибильных слов.
-
И кто же я тогда?..
тебе решать :)
-
И кто же я тогда?..
ты один из нас! :)
-
Тогда не было таких дибильных слов.
и что? Факт остается :D
-
(http://demotivators.ru/media/posters/432004_poglad-alfa.jpg)
А вы погладили? ;D
-
А вы погладили? Grin
да :)
-
:)
-
А вы погладили? Grin
да :)
Брехня!
-
;D
-
:)
-
:)
-
:)
-
:)
-
Вчера котов душили, душили © М.Булгаков. Собачье сердце
-
Ты это Бегемоту скажи.
Фиг он, потом, тебе пива нальет.
-
:)
-
Афишу по трансформерам не Остап ли с мальчиком по имени Киса рисовали?
-
Угу, под воздействием ароматических палочек на картинке выше.
-
(http://i009.radikal.ru/0907/7a/468331e97d8d.gif)
-
Timpson, один убежал все-таки :)
-
:)
-
Афиша трансформеров - это типичная афиша сельского клуба.
-
Timpson, один убежал все-таки
ага,теперь в него небудут тыкать палками)))
Афиша трансформеров - это типичная афиша сельского клуба.
Представляю как выглядит этот кинотеатр(клЮб,дк) :)
-
продолжаем афиши
-
специально для воланда :)
-
^-^
Спасибо.
-
Афиша трансформеров - это типичная афиша сельского клуба.
скорее типичного "курортного" клуба :)
-
:D
-
:)
-
Вторая картинка: после прочтения слова "лечем", я понял, что дохтур - прям ацкий сотона, ему бы креативы пЕсать для удафф.ком
-
ветеринары, а не врачи....
-
гы
-
ну-ну
дядя из будущего прилетел :)
-
Вікторина називається. >:D
-
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
решила продать машинку, прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Объявление гласило:
Продаю подружку, цена 1000$, тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ.
-
Цинично продаю друзей. по 100уе за рыло.
-
Че у тя друзья такие дешевые? Кризис штоле?
-
Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
-
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Да прям таки!
-
:)
-
:)
-
Кот Матроскин жжот!)))
-
ааа матроскин! надо фотки шарика и дяди федера!
-
Дядя Федор и Шарик на следующей после Матроскина, в камуфляже.
-
Сегодня купил эпоксидную смолу. Полюбуйтесь грамотностью производителя. Это мне напомнило момент с какого-то совдеп фильма. Там надо было выписать несколько кочерг, а как написать не знали. Вот и подбирали: кочергов, кочерыжек...
-
новый толковый словарь русского языка.. :)
-
Великий, могучий ментовский язык
-
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что до него не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
-
постановление просто жесть!
класс!
браво!
-
Judest, сильно прилизанный текст, в оригинале по-жестче будет
-
если не ошибась винтовку китти уже постили :)
-
Эта винтовка - один из элементов психической атаки.
-
дак надо было и солдата по анимешному нарядить:)
-
Солдат и в глаз дать может.
-
дак надо было и солдата по анимешному нарядить:)
Да! С ушками, с ушками... и хвостиком! ;D
2 architektor. Оригинал, увы, не встречал.
-
Такое устроит?
-
Такое устроит?
Пойдет :good:
-
:)
-
О_о
-
Интересно, а кости и шерсть в наличии?
-
:)
-
Причастие - поедание Тела и Крови Иисуса Христа под видом хлеба и вина, тобишь - непрямое людоедство.
А вы уже причастились? :D
-
:)
-
С бодрым утром, страна...
-
кирпич однако...
-
Кот Бегемот, самое удачное фото.
-
Фею заказывали?
-
сам рисовал? :)
-
В инете нашел.
-
:)
-
Крутое фото))))
-
Нравится мне этот Google ;)
-
:)
-
Первая картинка Воланд"а посвящается празднованию сис.админа ;D
-
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
-
Во время воспроизведения, зажми левую кнопку мыши и .... оглянись.
http://www.yellowbirdsdonthavewingsbuttheyflytomakeyouexperiencea3dreality.com/Gallery/Demo/yb.swf
Да, не вокруг себя, а в окошке воспроизведения. Перемещения мыши контролируют поворот камеры.
-
Флешмоб устроенный телекомпанией Sky TV в аэропорту.
К сожалению, качество не очень.
Link. (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090803200717)
-
Флешмоб устроенный телекомпанией Sky TV в аэропорту.
Офигенно :)
-
Спланированная рекламная акция за некислые бабки.
Но, в чем не откажешь, так это в оригинальности =))))))
-
гы
-
Она же (с предыдущего поста), только ковайней.
Гифка анимированная! Чуток подождите.
-
:)
К прошедшему празднику.
-
Класный сет!
-
:)
-
:)
-
Вихревая пушка в действии
Это ролик с участием Джима Стансфилда из британского научно-популярного телешоу Bang Goes The Theory. Господин Стансфилд демонстрирует работу вихревой пушки – устройства, которое стреляет разогнанным до 320 км/ч воздухом. Выглядит такой снаряд, как огромное кольцо дыма, хотя на самом деле кольцо – это просто конденсат из воздуха, образующийся из-за давления внутри пушки. В общем смотрите видео и удивляйтесь, на что способно такое маленькое, но быстрое облачко.
В основу теста была положена старая сказка о трех поросятах.
Видео на англ. языке.
Link. (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090804211056)
-
Норильский военкомат (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090805084309)
Клип....
Мой моск разорвало
-
ага
cat `Буєєє` > /dev/null
cat==кот
-
:)
-
Знакомый диван...
-
8)
-
это откуда
-
:)
-
:)
-
Это да, это по-нашему... (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
-
Сумка-алкоголичка
Все знают майки-алкоголички. Но оказывается есть еще и сумки-алкоголички. Вот такие. На шесть бутыльцов.
Спёрто у Экслера (http://exler.ru/)
-
Все знают майки-алкоголички
Это ч0?
-
Все знают майки-алкоголички
Это ч0?
Вот.
Если хорошо присмотреться, то можно заметить майку.
-
чото у рожи лица какое-то трупно-зомбяцкое выражение...
-
чото у рожи лица какое-то трупно-зомбяцкое выражение...
Такое лучше?
Майка тоже прилагается.
-
тада уже так...
-
или так
-
Или так
-
Вот так
-
чото у рожи лица какое-то трупно-зомбяцкое выражение...
Вам сюда :) Адский R-ролик комедии Zombieland (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090807111250)
-
ы
-
чото у рожи лица какое-то трупно-зомбяцкое выражение...
Вам сюда :) Адский R-ролик комедии Zombieland (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090807111250)
зомбе гамно :)
-
Вот так
-
subwoofer - мастер гимпа :)
-
subwoofer - мастер гимпа :)
картинка из гугла по запросу "lord of the gimp"
-
Специально для Woland-а (http://www.ofmycity.com/video/?id=20090807140521)
-
Спасибо.
P.S. Эт ты к нам в комнату не заходил.
Бегемот пьет жестче...
-
Кот - путешественник
Домашний двенадцатилетний кот Каспер каждый день в 10.55 садится на автобусный маршрут №3 в Плимуте, графство Дэйвон и совершает на нем по кругу в 11 миль, чтобы затем выйти около своего дома.
Проезжая по этому пути, кот путешествует мимо исторических доков, военно-морской базы, центра города, нескольких пригородов и района красных фонарей.
Он совершает это ежедневное путешествие уже так долго, что все водители компании "First Bus" предупреждены о том, что необходимо следить за тем, чтобы кот выходил на своей остановке.
Сьюзан Финден, 55-ти лет, хозяйка Каспера, которая взяла его в 2002 году из приюта для животных, рассказывает, что Каспер очень своенравный. "Каспер все время исчезал на несколько часов в это время, но я не знала, куда он направляется. Я назвала его Каспером из-за его привычки внезапно исчезать, словно призрак. Но потом один из водителей рассказал мне, что он садится в автобус. Поначалу я не поверила в это, но на самом деле это многое объясняет. Он любит людей, а рядом с нашим домом - автобусная остановка, поэтому вполне возможно, однажды он просто последовал за всеми в автобус. Я и сама периодически ездила в автобусе, поэтому его, возможно, заинтересовало, что я там делаю. Каспер довольно быстр для своего возраста, поэтому он быстро вскакивает в автобус до того, как закроются двери. Он ездит на утреннем автобусе, проходящим в 10.55 и любит располагаться на заднем сиденье"
Роб Стоунхаус, один из водителей маршрута, говорит: "Он обычно находится в задней части автобуса. Иногда ходит между людьми, но никогда не доставляет проблем".
Каспер проехал в сумме уже порядка 20000 миль, но, как говорит миссис Финден, теперь в связи с возрастом, водителям частенько приходится выс