Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Анекдоты, шутки, истории и т.п.  (Прочитано 32630 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« : 25 Июль, 2007, 22:35:47 »

Анекдоты, шутки, истории и т.п. Надеюсь, будет весело ;)
« Последнее редактирование: 29 Июль, 2007, 21:29:11 от Bess »


Записан

Zheker

  • Administrator
  • *
  • Репутация: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2068
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #1 : 25 Июль, 2007, 22:59:24 »

http://lol.ofmycity.com/wp-content/uploads/2007/07/itshneg.JPG - :)
Это я у себя дома кабель перекладывал :)
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #2 : 26 Июль, 2007, 12:10:13 »

 ;D ;DТочно Лектор Ганибал только надо бензо-пилой
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #3 : 27 Июль, 2007, 20:32:22 »

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня уголок найдется...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
- Да не, Маш... Я обыкновенный... Это просто ты дура!!


ВУЗы - сегодня это место, где студенты помогают людям, не умеющим ничего более делать, поправить их материальное положение.


Идет обсуждение между Путиным, Кучмой и Шароном, о том, кто все таки сбил российский самолет.
Путин: - Понимаете, это был мой самолет, он был построен в моей стране, он принадлежал моей компани "Аэрофлот"
Шарон - Да, как сказал Владимир Владимирович, это был его самолет, но поймите и вы меня, он выполнял рейс в мою страну, и на его борту были граждане моей страны. Нет это не я.
Кучма: - Москальский самолет, полный жидов?? Нэээ це нэ я!


Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
_________________
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #4 : 27 Июль, 2007, 20:33:38 »

Презервативы Contex - 3 гривны на*уй

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! 

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет".   


Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена у вас тут - "Тархун" такой дорогой!
_________________
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #5 : 28 Июль, 2007, 15:19:10 »

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится, а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!
Записан

Santa

  • Участник
  • **
  • Репутация: 2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 373
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #6 : 28 Июль, 2007, 19:26:28 »

Встречаются два программиста, одни на велике:
- Ты где велик взял?
- Да вот лежу возле речки, загораю, подъезжает девушка на велике, всё с ебя снимает и говорит: "Бери что хочеш", ну я велик и звял...
- Правильно, зачем тебе её одежда?
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #7 : 28 Июль, 2007, 20:38:38 »

 :) :)Спасибо пишите ещё :DЭто вам за подержку
P.S. Учите пригодится ;D ;D
« Последнее редактирование: 28 Июль, 2007, 20:40:36 от Старый_ЯмАкАсИ »
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #8 : 29 Июль, 2007, 18:21:05 »

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши.
Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!


Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
__________________

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...дила из моей комнаты последнюю пачку!
__________________


Мужик приходит устраиваться на работу, его спрашивают: Что вы умеете делать?
Мужик отвечает: Могу копать!
А что вы ещё умеете делать?
Могу не копать!
А лестницу можите сделать?
Могу, только долго копать!
============================================
Жил-был принц, и было у него касоглазие!
Как-то он пошёл куда глаза гледят и порвался!
============================================
В лесу растут рядом с друг-другом, белый и мухамор!
-Мухамор говорит:
Вон грибники идут, и сейчас начнётся резня,, гы-гы-гы!
-Белый в ответ:
Меня-та может они и не увидят, а ты точно по шляпе с ноги получишь
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #9 : 29 Июль, 2007, 18:21:32 »

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает:
- Это я. А то Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель.
- Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже потянуться?

* * *

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

* * *

- Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком.
- Я стал другим человеком, но он тоже стал пить.

* * *

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду мокать. После этого сын говорит:
- Папа, то это было?
- Море.
- Где?...

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает.
Прислушался:
- Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!"

* * *

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

- Вернитесь! - закричал милиционер подвыпившему мужику, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, - ответил мужик, - у меня нет больше денег.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов подошел к аквариуму и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу!
Подходит врач:
- Больной! Отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему о том же целый час твержу, - возмущается рыбка.

* * *

- Дедушка, дай тысячу. Я из пенсии отдам.
- Какой пенсии? Тебе только десять лет!
- Какой, какой?... Из бабушкиной!

* * *

Берут интервью у долгожителя:
- Как Вам удалось прожить столько лет?
- Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял сексом.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики. Корреспондент спрашивает:
- А кто там кричит?
- Это мой старший брат. Напился, как всегда, с девками и буянит
Записан

Botan

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #10 : 30 Июль, 2007, 12:01:18 »

Подходит гусар к порутчику и спрашывает:
- Порутчик как вам удаеться так сближаться с девушками?
- Я их просто тр@х@ю, а это очень сближает...
« Последнее редактирование: 30 Июль, 2007, 12:39:50 от Bess »
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #11 : 01 Август, 2007, 08:36:18 »

твой пальчик в порыве стремится туда... ты делаешь это с любовь всегда, и плавно вводя. ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве в носу ковыряешь!
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #12 : 01 Август, 2007, 08:41:10 »

 Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное
применение химического оружия массового поражения, а половой акт -
это массовое выселение малых народов.
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #13 : 01 Август, 2007, 15:46:15 »

Учите дети мои эту молитву "юзера" ;D

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.
« Последнее редактирование: 02 Август, 2007, 02:33:21 от Bess »
Записан

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #14 : 02 Август, 2007, 09:16:50 »

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
« Последнее редактирование: 02 Сентябрь, 2007, 11:02:13 от Student »
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #15 : 02 Август, 2007, 09:18:33 »

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
 
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #16 : 31 Август, 2007, 12:02:24 »

странно что никто больше не знает интересных историй, анегдотов.Поочему тема зависла.
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

VIR

  • Administrator
  • *
  • Репутация: 3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 828
  • Memento mori!
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #17 : 31 Август, 2007, 12:36:34 »

Захотите на http://lol.ofmycity.com/ там много чего есть.
Записан
"Пшел на*** и в е*ло - экспресс технологии разрешения конфликтных ситуаций в сфере обслуживания"

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #18 : 02 Сентябрь, 2007, 10:59:56 »

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
----------------------------------------------------------------------------------------
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
------------------------------------------------------------------------------------------
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
------------------------------------------------------------------------------------------
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #19 : 11 Сентябрь, 2007, 20:37:56 »

я тут не был уже давно сейчас пополню коллекцию
Записан

icecream

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #20 : 14 Сентябрь, 2007, 19:16:10 »

50 эротических приемов для любовника


1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
« Последнее редактирование: 18 Сентябрь, 2007, 18:25:52 от vir »
Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #21 : 14 Сентябрь, 2007, 19:22:10 »

а запостить лень ? :)
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #22 : 18 Сентябрь, 2007, 20:52:19 »

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь!
- И на ком?
- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
- Так это же ПАЦАН!!!!!!
- Ни%уя себе пацан! 30 лет!!!!

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в пи...ду

Повышение цен на бензин произошло в связи с повышением стоимости перевозки бензина из-за повышения цен на бензин!

Новости науки: учёные скрестили кролика
и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На%уй управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи%да не захотела вам помочь??!

где то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

один чувак клянется, что видел пьяного Валуева в лесу. врет, конечно, но штаны так реалистично обосраны...

Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Minelay: Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!

жика пригласили в гости в семью глухонемых. вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- чего это они?!
- а, ерунда. она ему сказала: "сходи за молоком." а он ей отвечает: "е.. твою мать, в такой дождь?!"

Алло, это аптека?
Нет это офис.
Не может быть я звоню в аптеку!
Ну в какой-то степени вы правы, тут много гандонов, но я все-таки настаиваю что это офис

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

"Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Уважаемые пассажиры наш самолет ТУ-154 садится! У кого есть зарядка для ТУ-154 пройдите в кабину пилота!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

прочитал наоборот слово "унитаз" - теперь страшно на него садиться!!!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
Записан

Iva

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 68
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #23 : 25 Сентябрь, 2007, 00:53:53 »

Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в пи...ду
Если бы это был конкурс я бы этому анекдоту отдала предпочтение. Он не просто очень смешной, он стильный, ассоциируется с роком 80-х: Звуки Му, Агузарова и др.
Записан
Черной тушью на мутном стекле
Рваный росчерк распутной химеры
Иероглифом смысла ко мне
В дом стучится рукой неумелой

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #24 : 02 Октябрь, 2007, 11:21:09 »

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА:

ДЕНЬ 1-Й.
НАБИРАЛ ЗАЛОЖНИКОВ. ПИЛ С КАЖДЫМ. ЧУТЬ НЕ СДОХ.

ДЕНЬ 2-Й.
ПИЛ С ЗАЛОЖНИКАМИ. ЧУТЬ НЕ СДОХЛИ.

ДЕНЬ 3-Й.
ПОХМЕЛЯЛИСЬ.ВЫДВИНУЛИ ТРЕБОВАНИЕ:САМОЛЁТ И ЗА КАЖДОГО ЗАЛОЖНИКА-ЯЩИК ПИВА.

ДЕНЬ 4-Й.
ВСЁ ДАЛИ. ПИВО ВЫПИЛИ. ЗАЛОЖНИКИ НЕ ХОТЯТ УХОДИТЬ. ПРИШЛОСЬ ПРОПИТЬ ОРУЖИЕ.

ДЕНЬ 5-Й.
ПРИШЁЛ ОМОН. НАЖРАЛИСЬ. МЕНЯЛИ ГРАНАТЫ НА ВОДКУ.

ДЕНЬ 6-Й.
ПРОБУБЕНИЛИ САМОЛЁТ. ВЕСЬ ДЕНЬ ИСКАЛИ. НАШЛИ. ПРОПИЛИ.

ДЕНЬ 7-Й.
ОЖИДАЕМ ГРУППУ ЗАХВАТА. ОБЕЩАЛИ ПРИНЕСТИ ПИВА. ПРИШЛИ. ПРИНЕСЛИ ВОДКИ. СУКИ.

ДЕНЬ 8-Й.
ВСЕМ ПЛОХО. ПРИШЛИ ВРАЧИ, ПРИНЕСЛИ СПИРТА. ПОЛЕГЧАЛО.

ДЕНЬ 9-Й.
ПРИШЛИ ЛЮДИ. СКАЗАЛИ,ЧТО ЗАЛОЖНИКИ. ОКАЗАЛОСЬ-ПРИБЛУДНЫЕ. НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЛИ. ПОМЕНЯЛИ ИХ НА ПИВО.

ДЕНЬ 10-Й.
ВЗЯЛИ ШТУРМОМ ЗАПАСЫ АВИАЦИОННОГО КЕРОСИНА. ДО ЧЕГО ПРОТИВНЫЙ ВКУС.

ДЕНЬ 11-Й.
ДВА ДНЯ БУХАЛИ ПО ЧЁРНОМУ. БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. НАДО СВАЛИВАТЬ.

ДЕНЬ 12-Й.
ХОТЕЛ СВАЛИТЬ. НЕ ПУСТИЛИ. ОБЕЩАЛИ НАБИТЬ МОРДУ,ЕСЛИ СДАМСЯ. ПИЛИ.

ДЕНЬ 13-Й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #25 : 02 Октябрь, 2007, 11:23:29 »

145 способов ошарашить девушку

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»



Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…


Продолжение следует
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #26 : 11 Октябрь, 2007, 14:41:17 »



Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

ЖИЗНЬ–это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать…

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

Большой Театр строили молдоване.Только молдоване могли постротиь здание балконами внутрь.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

"Сегодня 1450 день нашей телестройки…"
Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

николай валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Деньги изобрели древние финикийцы…
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного…

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #27 : 11 Октябрь, 2007, 16:58:58 »

Ссупер :)
Такое бы да на lol.ofmycity.com
Выкладывайте не стесняйтесь
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #28 : 11 Октябрь, 2007, 21:01:23 »

Женщина обращается к врачу:
-Доктор,скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-Вы человек ,гражданка! ХОМОСАПИЕНС!
- Ну какой же я человек? ПОсудите сами! Утром встаю взъерошенная ,как овца,на работу бегу голодная ,как шакал, цепляюсь за трамвай ,как обезьяна,пока доеду до работы переругаюсь ,как собака,вылезаю из трамвая ощипанная, как курица,работаю ,как вол,потом ,как ищейка, бегаю по магазинам за продуктами,прибегаю домой ,как загнанный ишак, дома на всех рычу,как тигр, шиплю,как змея,Накормлю всех, помою посуду,детей уложу,сама прилягу.Муж говорит : "Подвинься! А то разляглась как КОРОВА!!". Какой же я человек,доктор! Так выпьем же за женщин-самое удивительное творение природы!


ВЕчером девушка шла по улице и услышала за собой шаги.Оглянувшись она увидела красивого парня.Она оглянулась второй раз-он продолжал за ней идти.ДЕвушка решила с ним познакомиться.Оглянулась в третий раз-его уже не было..Так выпьем же за ТО,чтобы ассенизаторы вовремя закрывали КАНАЛИЗАЦИОННЫЕ ЛЮКИ!
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #29 : 11 Октябрь, 2007, 21:03:44 »

Сын спрашивает у папы:
-СКажи,как я на свет появился?
-НУ,понимаешь,сынок,игрались на лужайке козёл с козочкой-вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме :
-Скажи,как я на свет появился?
Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал??
- Что игрались на лужайке козёл с козочкой. Игрались,игрались-вот я и появился
- НЕТ,сынок! Всё было не так. Парили в небе орел с орлицей,парили,парили-вот ты и появился!А папа как был КОЗЛОМ,так козлом и остался!
Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными Very Happy


Я хочу пожелать имениннику... Да вот,как говорят наши братья белорусы:
Пройдуть года,увянуть груди,
и ён стоять уже ня будеть,
повиснет как у пивня гребень
и никому уж не потребень.
Сябры! Так выпьем же за то, чтобы ён стоял як долото!


В старой одесской школе:
-Господин учитель,-спрашивает ученик,-какая разница между мужчиной и женщиной?
-Мальчик,-спрашивает учитель,-какой размер обуви носит твой папа?
-43-й
-А мама?
-38-й.
-Так разница между их ногами!
ТАк выпьем же за разницу между мужчиной и женщиной,которая их объединяет!
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #30 : 14 Октябрь, 2007, 17:41:36 »

Мне кажеться тему надо закрывать.Как  вы думаете? ???
Записан

Bess

  • Модератор
  • *
  • Репутация: 777
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2423
  • Админ всегда прав.
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #31 : 15 Октябрь, 2007, 17:36:33 »

Зачем? Пусть живет... ;)
Записан
ofMyCity.community::Bess

Judest

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1145
  • Этой надписи на самом деле нет.
    • Animatoria
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #32 : 02 Декабрь, 2007, 19:11:37 »

 10.05.2007, 13:00

МВД Москвы: Linux - порнография

В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Взято здесь _http://pcnews.ru/top/linux-microsoft-open-2day-170187.html
Записан
Люди борются с последствиями, вместо того, чтобы бороться, с причинами вызывающие эти последствия.

BugiS

  • Анимешный падонаг OFMYCITY.COM
  • Участник
  • **
  • Репутация: 3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 296
  • Anime look like a second world...
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #33 : 11 Декабрь, 2007, 19:17:42 »

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИ.ОР
« Последнее редактирование: 12 Декабрь, 2007, 01:39:31 от wiggin »
Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #34 : 11 Декабрь, 2007, 20:44:02 »

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИ..Р
фильровать не забываем.alf
Записан

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #35 : 12 Декабрь, 2007, 01:37:10 »

да ты и сам то сильно не фтыкай, не зафильтровал ведь буквы "ДО" ...
Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #36 : 12 Декабрь, 2007, 09:53:39 »

зафильтрую "ПРОСЛЕ"
Записан

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #37 : 12 Декабрь, 2007, 11:36:22 »

гы
зафильтруй ноту ДО в слове "пид*р"
Записан

Olga

  • Участник
  • **
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 334
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #38 : 31 Январь, 2008, 16:45:20 »

Вот, наткнулась на  такие смешные плакатики из маршруток :)

- Путаю педали

- Водителя руками не трогать!

- На водительской двери маршрутки: "место водителЯ"

- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!

- Не хлопайте дверьми и ушами!

- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!

- в люк руки не совать - прихлопнет

- Сдачу оставьте себе

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- По салону не бегать!

- Это не Билайн - все входящие платят.

- Книга жалоб в следующей машине.

-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы

-Семечки и бананы ешьте вместе с кожурой!

-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

-Сдачу не клянчить!

-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

-Чтобы ты так доехал, как уплатил

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Записан

Desert

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 71
  • Ты не раз еще вернешься....
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #39 : 03 Февраль, 2008, 20:02:57 »

Девушка вы обладаете языком - по Французки? -- ето я так  8)

Вообщем захотел анекдотик написать....вот и написал :2funny: :

Лагерь Освенцум... Мужской отряд на построении.... Пасхальное утро.... Стоят голодные и грязные заключенные....выходит месный сторожила-полачь на не высокий помостик... и кричит (перевод с немецкого) : Возрадуйтесь отцу вашему, матери вашей и Великому Гитлеру...! Сегодня ПАСХА и каждый, в обьязательном порядке, получит по ЯЙЦУ!

:D :D :D
Записан
Будешь не с тем кого хочешь....

Olga

  • Участник
  • **
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 334
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #40 : 06 Март, 2008, 21:51:54 »

В дитсaдку вихователька почула що діти матюкаються, і побігла до директриси
- Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити?
- А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж кляті при дітях матюкаєтесь?
- Та ні ми не матюкаємося, ось я тримаю стремянку, а Петрович паяє, то я й кажу:
"Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припеніть мені на шию капати розпеченим припоєм."



 Вінні-пух с Пятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут,як годиться, твір - "Як я провів літо". Пятачок каже:
- Вінні, а шо ми писати будем? Ми ж все літо цілими днями план курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читати ціле літо - це ж добре.
Так і написали. Провіряють роботу Пятачка: "Проснувся я вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав.спати захотілось. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Проснувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Зразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаєм. Тут внизу ІА іде і кричить: "У вас є шо почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, и ще пів-Букваря за вухом торчить.."


- Куме, а що це ви робите у мене у коморі?
- Та від собак ховаюсь.
- А чого морда у сметані?
- Та ото ж...
Записан

Judest

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1145
  • Этой надписи на самом деле нет.
    • Animatoria
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #41 : 06 Март, 2008, 23:05:35 »

- Куме, лови сокиру. (кидає)
- Хк......
- Що, хк? та кажи, піймав, чи ні.

Близится всемирная выставка на самую аригинальную мышеловку, а у наших, как всегда ничего нет. Значит в бюро разработки перечисляются 10000грн на создание оной. Пока деньги дошли до директора сего бюро, осталось 5000грн, пока дошли до начальника цеха - 2000. Непосредственный начальник посчитал, что 2000 будет чрезмерно, выделил разработчикам 100грн. Те глянули, ну что можно сделать за 100грн и пропили их.
- А, как-нибудь выкрутимся - подумали разработчики.
До выставки остается 1н день, надож что-то делать. Значит взяли мужики дощечку и посередине боком прикрепили обычное лезвие от бритвы, острием вверх.
На выставке комиссия смотрит разработки:
у немцов: мышка вбегает, мышеловка закрывается, впускается газ и мышка быстро сдыхает.
у америкосов: мышка вбегает, мышеловка закрывается, мышку убивает эл. зазрядом.
у японцев: мышка вбегает, мышеловка закрывается, мышку убивает эл. зазрядом, сжигается и пепел упаковывается в полиэтиленовый пакетик.
Подхидит комиссия к нашим, смотрит а у них на стенде дощечка с лезвием.
- А как оно работает?
- Очень просто. Вот сдесь кладем шкварочку. Мышка подбегает к мышеловке, просовывает голову над лезвием и увидя шкварку покачивая головой, говоря: "Ой ты моя шкварочка", перерезает себе горло.
- А что если владелец мышеловки не найдет шкварку?
- Так и не надо. Мышеловка и без нее сработает.
- Как?!!
- Очень просто. Мышка подбегает к мышеловке, просовывает голову над лезвием и не увидя шкварки, говорит:"А где моя шкварочка?" и покачивая головой перерезает себе горло.
« Последнее редактирование: 06 Март, 2008, 23:36:28 от Judest »
Записан
Люди борются с последствиями, вместо того, чтобы бороться, с причинами вызывающие эти последствия.

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #42 : 07 Март, 2008, 09:15:28 »

[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
« Последнее редактирование: 07 Март, 2008, 09:50:58 от Bess »
Записан

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #43 : 15 Октябрь, 2008, 15:04:37 »

 Из дневника:
* Подарил мне книгу - намекает, что я дура
* Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура
* Подарил мне три книги - намекает, что переезжает ко мне со всеми вещами
* Пригласил меня в казино - намекает, что дурам везёт
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я там напилась и танцевала голой на столе
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтоб я как дура не могла подружкам сказать кто её вылепил

(попробуй после этого угоди с подарком)
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Judest

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1145
  • Этой надписи на самом деле нет.
    • Animatoria
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #44 : 15 Октябрь, 2008, 17:58:44 »

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)
Записан
Люди борются с последствиями, вместо того, чтобы бороться, с причинами вызывающие эти последствия.

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #45 : 16 Октябрь, 2008, 14:38:11 »

Растишка или укрепляшка?

 - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет “Растишки” с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - “бабушка, ночью я летал”. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу “пап, пап я не летаю!” А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что… (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная…
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет…
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю… По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Judest

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1145
  • Этой надписи на самом деле нет.
    • Animatoria
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #46 : 19 Октябрь, 2008, 21:27:23 »

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нах**н. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Записан
Люди борются с последствиями, вместо того, чтобы бороться, с причинами вызывающие эти последствия.

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #47 : 19 Октябрь, 2008, 21:36:17 »

эта 5 ! :)
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #48 : 19 Октябрь, 2008, 21:36:35 »

пестня!Эта пять!
Записан

Bess

  • Модератор
  • *
  • Репутация: 777
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2423
  • Админ всегда прав.
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #49 : 20 Октябрь, 2008, 12:11:34 »

круто!!
Записан
ofMyCity.community::Bess

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #50 : 26 Октябрь, 2008, 23:17:44 »

с баша:

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #51 : 28 Октябрь, 2008, 22:48:13 »

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #52 : 03 Ноябрь, 2008, 15:12:48 »

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх:
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Timpson

  • Активный участник
  • ***
  • Репутация: 2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 767
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #53 : 03 Ноябрь, 2008, 15:40:44 »

классно придумали))))
Записан

Olga

  • Участник
  • **
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 334
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #54 : 06 Ноябрь, 2008, 21:51:59 »

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
 :)
Записан

Judest

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1145
  • Этой надписи на самом деле нет.
    • Animatoria
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #55 : 18 Ноябрь, 2008, 14:54:19 »

Собpались pыболов и охотник,сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
  - Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
  - Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
  - Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
  - Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОСТРЕЛЯЮ!!!
 
  Индеец приходит к вождю племени:
 - Мудрый Бизон, я уже взрослый и хочу жениться.
 - Гибкий Тростник, а ты вообще знаешь, что и как нужно делать с женщиной?
 - Hу-у-у, я слушал разговоры мужчин у костра, а так, чтобы самому попробовать не довелось пока.
 - Hу тогда пойди к Лысому холму, там есть береза с подходящим дуплом, потренируйся, а потом мы тебя и женим...
  Через несколько дней приходит Гибкий Тростник и говорит вождю, что теперь-то он точно готов. Играется свадьба. Первая брачная ночь. Индеец заводит жену в вигвам, раздевает, ставит в коленно-локтевую позу и со всей дури отвешивает ей пинка по заднице. Она кричит:
  - Ты что, больно же!!!
  - Молчи,  Гибкий Тростник знает,что делает: сначала пчел из дупла выгнать надо!


Hочь... , Тишина... , Hа сеновале лежат паpень(П) и девушка(Д)...
  (Д)- Милый, ну что ты все лежишь, как пень? Я даже пpямо и не знаю, так хочется, что бы ты мне что нибудь сделал.....
  (П)- Хочешь, я тебе pуку сломаю ?!

Разговаривают 2 педераста:
1: Kакая у тебя голубая мечта?
2: В футбол играть.
1: Да ты что , бегать потеть?????!!!!!
2: Hу ты представь Чемпионат мира по футболу. Я беру мяч , обвожу одного защитника, другого , выхожу на один один с воротар„м , обвожу воротаря и бью мимо пустых ворот . Все кричат "пидарас , пидарас", а я иду и кланяюсь.

-Идет (Н)арк по Красной площади и тащит на поводке гуся.
 -Подходит к нему (М)илиционер и говорит:
 --Гражданин,это ведь Красная площадь а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он сдесь нагадит!
(Н)--Да вы взгляните по сторонам ,здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
(М)- Ведь голуби это птицы МИРА....
(Н)-Такое ощущение, что гусь - это птица Войны.
Записан
Люди борются с последствиями, вместо того, чтобы бороться, с причинами вызывающие эти последствия.

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #56 : 20 Ноябрь, 2008, 15:59:02 »


Одному моему знакомому апендицит удаляли.
А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.
Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #57 : 20 Ноябрь, 2008, 18:17:47 »

тобишь сватьба не есть добро?
Записан

wiggin

  • ofMyCity.community
    ::wiggin::
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 841
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #58 : 20 Ноябрь, 2008, 18:25:26 »

Хм... как-то получается что и знакомство и свадьба у них получилась через (_._)опу  :-\
Записан

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #59 : 20 Ноябрь, 2008, 19:11:04 »

даже я бы сказал, посредством анальной пенетрации
Записан

парутчег

  • Звёздочга
  • Участник
  • **
  • Репутация: 6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 284
  • парутчег
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #60 : 20 Ноябрь, 2008, 22:57:38 »

Свадьба будет пожеще ректальных процедур.
Записан
В юности, падонак.

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #61 : 21 Ноябрь, 2008, 09:11:19 »

угу, то один раз, как говорится, ниче страшного, а то насовсем :)
Записан

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #62 : 25 Ноябрь, 2008, 22:21:13 »

это не маты, это говорят дети :)


Дети:
  А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Вместе мы фруктовый сад...

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр : - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

subwoofer

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1211
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #63 : 26 Ноябрь, 2008, 09:07:11 »

какие невоспитанные дети!
btw, [:|||||||||:]
Записан

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #64 : 27 Ноябрь, 2008, 16:47:28 »

тему про драконов я отделила :)
надеюсь Вы не против

Всем сюда http://forum.ofmycity.com/index.php?topic=1634.0
« Последнее редактирование: 27 Ноябрь, 2008, 16:49:05 от Wild »
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Woland

  • Журналист
  • **
  • Репутация: 16
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3732
  • Только живущие в темноте могут оценить свет...
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #65 : 27 Ноябрь, 2008, 16:48:21 »

Не проблема.
Сам хотел попросить.

Спасибо.

Только там одна лишняя.
Про джина - ответ номер 10.
Записан
... так кто ж ты, наконец?
- Я - часть той силы,
что вечно хочет
зла и вечно совершает благо...

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #66 : 28 Ноябрь, 2008, 10:19:34 »

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на
Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там
периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в
погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак,
с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки,
останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде
меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится,
жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже
натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты
ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! -
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Woland

  • Журналист
  • **
  • Репутация: 16
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3732
  • Только живущие в темноте могут оценить свет...
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #67 : 28 Ноябрь, 2008, 11:38:44 »

Шутка юмора.

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Записан
... так кто ж ты, наконец?
- Я - часть той силы,
что вечно хочет
зла и вечно совершает благо...

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #68 : 08 Декабрь, 2008, 18:51:05 »

реклама:

Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #69 : 08 Декабрь, 2008, 20:11:12 »

заверните :)
Записан

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #70 : 15 Декабрь, 2008, 23:15:42 »

с баша

------------------
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."


------------------
Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".

Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"


------------------
xxx: Челябинских похоронных агентов заподозрили в прослушке телефонов скорой помощи...
yyy: Читеры... :)


------------------
xxx: сейчас в гостях у подруги сижу
xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью
xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...



------------------
xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал.
xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей.
xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.
xxx: И при всем при этом, терминал потом работал.
« Последнее редактирование: 15 Декабрь, 2008, 23:21:53 от Wild »
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #71 : 16 Январь, 2009, 13:54:44 »

заходила только что в аптеку
молодая девушка обратилась с уникальнейшей просьбой:

- можно мне лекарство от живота на "о" ....

аптекарь не растерялась и преподнесла чудотворное лекарство "О, уголь!"

остальные в аптеке умирали со смеху...


З.Ы. и спрашивается, зачем людям ВУЗ, если даже вопрос сформулировать не можем...?
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

architektor

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 13
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1135
  • Как мало вы знаете про мирный атом...
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #72 : 16 Январь, 2009, 14:36:42 »

Может она имела ввиду "Оборт"?
Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #73 : 16 Январь, 2009, 15:14:14 »

немного  O0 ?
думаю оборт уже поздно...теперь с ней мучицца
Записан

VIR

  • Administrator
  • *
  • Репутация: 3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 828
  • Memento mori!
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #74 : 22 Май, 2009, 15:56:13 »

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п*де себе дай дура бешеная!!
« Последнее редактирование: 22 Май, 2009, 16:28:36 от VIR »
Записан
"Пшел на*** и в е*ло - экспресс технологии разрешения конфликтных ситуаций в сфере обслуживания"

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #75 : 22 Май, 2009, 16:18:43 »

:)))
но звездочку можно было бы и поставить :)
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

Bess

  • Модератор
  • *
  • Репутация: 777
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2423
  • Админ всегда прав.
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #76 : 12 Ноябрь, 2009, 11:52:48 »

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Записан
ofMyCity.community::Bess

Wild

  • ofMyCity.community
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3594
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #77 : 21 Декабрь, 2009, 20:30:36 »

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!...
Записан
"Born to be WILD" ("Дневной Дозор" С.Лукьяненко)

architektor

  • Бывалый
  • ****
  • Репутация: 13
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1135
  • Как мало вы знаете про мирный атом...
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #78 : 21 Декабрь, 2009, 22:10:50 »

Так-с, кажись у alf'а сессия начинается, раз Wild на такие анекдоты потянуло
Записан

Olga

  • Участник
  • **
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 334
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #79 : 04 Февраль, 2010, 16:16:40 »

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, ешьте снег! P.S. Желтый не ешьте!!!
Записан

wiggin

  • ofMyCity.community
    ::wiggin::
  • Administrator
  • *
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 841
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #80 : 04 Февраль, 2010, 19:15:04 »

P.P.S. коричневый тоже не стоит есть  :D
Записан

Olga

  • Участник
  • **
  • Репутация: 5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 334
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #81 : 11 Февраль, 2010, 14:23:07 »

 Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...
Записан

Zmeju4ka

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 25
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #82 : 03 Март, 2010, 16:46:34 »

Прочитала недавно:
"вчера ночью у дашки зуб выпал, ну я решила маме подарок сделать, и схоранить его, взяла бумашку написала "дашин зуб" положила зуб, нариосвала к нему стрелочку и обвела его в кружочек, ща на кухню иду, лежит все тот же листик только уже добавилась надпись "катин мозг" стрелочка и крошка от хлеба в кружочке" :D
Записан
Абонент тим часово недоступний,або знаходиться фіг знає де. . .і з ким!

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #83 : 03 Март, 2010, 20:33:22 »

талкова, и есть чем продолжить собственно..:)
Записан

Zmeju4ka

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 25
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #84 : 05 Март, 2010, 19:46:19 »

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ! С ЗАМЕНОЙ ИМЕН! =)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, блин, и висят уже ночь и утро, не падают.... Штук 50 хиганул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хрень теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как дурак скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Блин, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Блин, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!


ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???


ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец разыграл.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%" №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле... ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг разыграл один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем,  все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хигня будет, а не хит
« Последнее редактирование: 10 Март, 2010, 18:05:27 от Zmeju4ka »
Записан
Абонент тим часово недоступний,або знаходиться фіг знає де. . .і з ким!
 

Страница сгенерирована за 1.123 секунд. Запросов: 219.