Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Анекдоты, шутки, истории и т.п.  (Прочитано 32365 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« : 25 Июль, 2007, 22:35:47 »

Анекдоты, шутки, истории и т.п. Надеюсь, будет весело ;)
« Последнее редактирование: 29 Июль, 2007, 21:29:11 от Bess »


Записан

Zheker

  • Administrator
  • *
  • Репутация: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2068
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #1 : 25 Июль, 2007, 22:59:24 »

http://lol.ofmycity.com/wp-content/uploads/2007/07/itshneg.JPG - :)
Это я у себя дома кабель перекладывал :)
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #2 : 26 Июль, 2007, 12:10:13 »

 ;D ;DТочно Лектор Ганибал только надо бензо-пилой
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #3 : 27 Июль, 2007, 20:32:22 »

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня уголок найдется...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
- Да не, Маш... Я обыкновенный... Это просто ты дура!!


ВУЗы - сегодня это место, где студенты помогают людям, не умеющим ничего более делать, поправить их материальное положение.


Идет обсуждение между Путиным, Кучмой и Шароном, о том, кто все таки сбил российский самолет.
Путин: - Понимаете, это был мой самолет, он был построен в моей стране, он принадлежал моей компани "Аэрофлот"
Шарон - Да, как сказал Владимир Владимирович, это был его самолет, но поймите и вы меня, он выполнял рейс в мою страну, и на его борту были граждане моей страны. Нет это не я.
Кучма: - Москальский самолет, полный жидов?? Нэээ це нэ я!


Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
_________________
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #4 : 27 Июль, 2007, 20:33:38 »

Презервативы Contex - 3 гривны на*уй

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! 

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет".   


Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена у вас тут - "Тархун" такой дорогой!
_________________
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #5 : 28 Июль, 2007, 15:19:10 »

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится, а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!
Записан

Santa

  • Участник
  • **
  • Репутация: 2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 373
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #6 : 28 Июль, 2007, 19:26:28 »

Встречаются два программиста, одни на велике:
- Ты где велик взял?
- Да вот лежу возле речки, загораю, подъезжает девушка на велике, всё с ебя снимает и говорит: "Бери что хочеш", ну я велик и звял...
- Правильно, зачем тебе её одежда?
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #7 : 28 Июль, 2007, 20:38:38 »

 :) :)Спасибо пишите ещё :DЭто вам за подержку
P.S. Учите пригодится ;D ;D
« Последнее редактирование: 28 Июль, 2007, 20:40:36 от Старый_ЯмАкАсИ »
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #8 : 29 Июль, 2007, 18:21:05 »

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши.
Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!


Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
__________________

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...дила из моей комнаты последнюю пачку!
__________________


Мужик приходит устраиваться на работу, его спрашивают: Что вы умеете делать?
Мужик отвечает: Могу копать!
А что вы ещё умеете делать?
Могу не копать!
А лестницу можите сделать?
Могу, только долго копать!
============================================
Жил-был принц, и было у него касоглазие!
Как-то он пошёл куда глаза гледят и порвался!
============================================
В лесу растут рядом с друг-другом, белый и мухамор!
-Мухамор говорит:
Вон грибники идут, и сейчас начнётся резня,, гы-гы-гы!
-Белый в ответ:
Меня-та может они и не увидят, а ты точно по шляпе с ноги получишь
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Народ это пишите сюда свои шутки
« Ответ #9 : 29 Июль, 2007, 18:21:32 »

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает:
- Это я. А то Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель.
- Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже потянуться?

* * *

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

* * *

- Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком.
- Я стал другим человеком, но он тоже стал пить.

* * *

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду мокать. После этого сын говорит:
- Папа, то это было?
- Море.
- Где?...

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает.
Прислушался:
- Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!"

* * *

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

- Вернитесь! - закричал милиционер подвыпившему мужику, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, - ответил мужик, - у меня нет больше денег.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов подошел к аквариуму и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу!
Подходит врач:
- Больной! Отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему о том же целый час твержу, - возмущается рыбка.

* * *

- Дедушка, дай тысячу. Я из пенсии отдам.
- Какой пенсии? Тебе только десять лет!
- Какой, какой?... Из бабушкиной!

* * *

Берут интервью у долгожителя:
- Как Вам удалось прожить столько лет?
- Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял сексом.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики. Корреспондент спрашивает:
- А кто там кричит?
- Это мой старший брат. Напился, как всегда, с девками и буянит
Записан

Botan

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #10 : 30 Июль, 2007, 12:01:18 »

Подходит гусар к порутчику и спрашывает:
- Порутчик как вам удаеться так сближаться с девушками?
- Я их просто тр@х@ю, а это очень сближает...
« Последнее редактирование: 30 Июль, 2007, 12:39:50 от Bess »
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #11 : 01 Август, 2007, 08:36:18 »

твой пальчик в порыве стремится туда... ты делаешь это с любовь всегда, и плавно вводя. ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве в носу ковыряешь!
Записан

ISTERIYA

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #12 : 01 Август, 2007, 08:41:10 »

 Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное
применение химического оружия массового поражения, а половой акт -
это массовое выселение малых народов.
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #13 : 01 Август, 2007, 15:46:15 »

Учите дети мои эту молитву "юзера" ;D

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.
« Последнее редактирование: 02 Август, 2007, 02:33:21 от Bess »
Записан

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #14 : 02 Август, 2007, 09:16:50 »

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
« Последнее редактирование: 02 Сентябрь, 2007, 11:02:13 от Student »
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!
 

Страница сгенерирована за 0.359 секунд. Запросов: 59.