Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: Анекдоты, шутки, истории и т.п.  (Прочитано 33406 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #15 : 02 Август, 2007, 09:18:33 »

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
 
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #16 : 31 Август, 2007, 12:02:24 »

странно что никто больше не знает интересных историй, анегдотов.Поочему тема зависла.
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

VIR

  • Administrator
  • *
  • Репутация: 3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 828
  • Memento mori!
    • Черниговский информационно-развлекательный портал
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #17 : 31 Август, 2007, 12:36:34 »

Захотите на http://lol.ofmycity.com/ там много чего есть.
Записан
"Пшел на*** и в е*ло - экспресс технологии разрешения конфликтных ситуаций в сфере обслуживания"

Student

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #18 : 02 Сентябрь, 2007, 10:59:56 »

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
----------------------------------------------------------------------------------------
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
------------------------------------------------------------------------------------------
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
------------------------------------------------------------------------------------------
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Записан
Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #19 : 11 Сентябрь, 2007, 20:37:56 »

я тут не был уже давно сейчас пополню коллекцию
Записан

icecream

  • Гость
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #20 : 14 Сентябрь, 2007, 19:16:10 »

50 эротических приемов для любовника


1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
« Последнее редактирование: 18 Сентябрь, 2007, 18:25:52 от vir »
Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #21 : 14 Сентябрь, 2007, 19:22:10 »

а запостить лень ? :)
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #22 : 18 Сентябрь, 2007, 20:52:19 »

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь!
- И на ком?
- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
- Так это же ПАЦАН!!!!!!
- Ни%уя себе пацан! 30 лет!!!!

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в пи...ду

Повышение цен на бензин произошло в связи с повышением стоимости перевозки бензина из-за повышения цен на бензин!

Новости науки: учёные скрестили кролика
и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На%уй управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи%да не захотела вам помочь??!

где то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

один чувак клянется, что видел пьяного Валуева в лесу. врет, конечно, но штаны так реалистично обосраны...

Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Сестра: Вас добавили!
Minelay: Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!

жика пригласили в гости в семью глухонемых. вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- чего это они?!
- а, ерунда. она ему сказала: "сходи за молоком." а он ей отвечает: "е.. твою мать, в такой дождь?!"

Алло, это аптека?
Нет это офис.
Не может быть я звоню в аптеку!
Ну в какой-то степени вы правы, тут много гандонов, но я все-таки настаиваю что это офис

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

"Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Уважаемые пассажиры наш самолет ТУ-154 садится! У кого есть зарядка для ТУ-154 пройдите в кабину пилота!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

прочитал наоборот слово "унитаз" - теперь страшно на него садиться!!!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
Записан

Iva

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 68
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #23 : 25 Сентябрь, 2007, 00:53:53 »

Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в пи...ду
Если бы это был конкурс я бы этому анекдоту отдала предпочтение. Он не просто очень смешной, он стильный, ассоциируется с роком 80-х: Звуки Му, Агузарова и др.
Записан
Черной тушью на мутном стекле
Рваный росчерк распутной химеры
Иероглифом смысла ко мне
В дом стучится рукой неумелой

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #24 : 02 Октябрь, 2007, 11:21:09 »

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА:

ДЕНЬ 1-Й.
НАБИРАЛ ЗАЛОЖНИКОВ. ПИЛ С КАЖДЫМ. ЧУТЬ НЕ СДОХ.

ДЕНЬ 2-Й.
ПИЛ С ЗАЛОЖНИКАМИ. ЧУТЬ НЕ СДОХЛИ.

ДЕНЬ 3-Й.
ПОХМЕЛЯЛИСЬ.ВЫДВИНУЛИ ТРЕБОВАНИЕ:САМОЛЁТ И ЗА КАЖДОГО ЗАЛОЖНИКА-ЯЩИК ПИВА.

ДЕНЬ 4-Й.
ВСЁ ДАЛИ. ПИВО ВЫПИЛИ. ЗАЛОЖНИКИ НЕ ХОТЯТ УХОДИТЬ. ПРИШЛОСЬ ПРОПИТЬ ОРУЖИЕ.

ДЕНЬ 5-Й.
ПРИШЁЛ ОМОН. НАЖРАЛИСЬ. МЕНЯЛИ ГРАНАТЫ НА ВОДКУ.

ДЕНЬ 6-Й.
ПРОБУБЕНИЛИ САМОЛЁТ. ВЕСЬ ДЕНЬ ИСКАЛИ. НАШЛИ. ПРОПИЛИ.

ДЕНЬ 7-Й.
ОЖИДАЕМ ГРУППУ ЗАХВАТА. ОБЕЩАЛИ ПРИНЕСТИ ПИВА. ПРИШЛИ. ПРИНЕСЛИ ВОДКИ. СУКИ.

ДЕНЬ 8-Й.
ВСЕМ ПЛОХО. ПРИШЛИ ВРАЧИ, ПРИНЕСЛИ СПИРТА. ПОЛЕГЧАЛО.

ДЕНЬ 9-Й.
ПРИШЛИ ЛЮДИ. СКАЗАЛИ,ЧТО ЗАЛОЖНИКИ. ОКАЗАЛОСЬ-ПРИБЛУДНЫЕ. НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЛИ. ПОМЕНЯЛИ ИХ НА ПИВО.

ДЕНЬ 10-Й.
ВЗЯЛИ ШТУРМОМ ЗАПАСЫ АВИАЦИОННОГО КЕРОСИНА. ДО ЧЕГО ПРОТИВНЫЙ ВКУС.

ДЕНЬ 11-Й.
ДВА ДНЯ БУХАЛИ ПО ЧЁРНОМУ. БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. НАДО СВАЛИВАТЬ.

ДЕНЬ 12-Й.
ХОТЕЛ СВАЛИТЬ. НЕ ПУСТИЛИ. ОБЕЩАЛИ НАБИТЬ МОРДУ,ЕСЛИ СДАМСЯ. ПИЛИ.

ДЕНЬ 13-Й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #25 : 02 Октябрь, 2007, 11:23:29 »

145 способов ошарашить девушку

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»



Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…


Продолжение следует
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #26 : 11 Октябрь, 2007, 14:41:17 »



Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

ЖИЗНЬ–это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать…

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

Большой Театр строили молдоване.Только молдоване могли постротиь здание балконами внутрь.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

"Сегодня 1450 день нашей телестройки…"
Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

николай валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Деньги изобрели древние финикийцы…
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного…

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Записан

alf

  • ofMyCity.community
  • Модератор
  • *
  • Репутация: 19
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4140
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #27 : 11 Октябрь, 2007, 16:58:58 »

Ссупер :)
Такое бы да на lol.ofmycity.com
Выкладывайте не стесняйтесь
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #28 : 11 Октябрь, 2007, 21:01:23 »

Женщина обращается к врачу:
-Доктор,скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-Вы человек ,гражданка! ХОМОСАПИЕНС!
- Ну какой же я человек? ПОсудите сами! Утром встаю взъерошенная ,как овца,на работу бегу голодная ,как шакал, цепляюсь за трамвай ,как обезьяна,пока доеду до работы переругаюсь ,как собака,вылезаю из трамвая ощипанная, как курица,работаю ,как вол,потом ,как ищейка, бегаю по магазинам за продуктами,прибегаю домой ,как загнанный ишак, дома на всех рычу,как тигр, шиплю,как змея,Накормлю всех, помою посуду,детей уложу,сама прилягу.Муж говорит : "Подвинься! А то разляглась как КОРОВА!!". Какой же я человек,доктор! Так выпьем же за женщин-самое удивительное творение природы!


ВЕчером девушка шла по улице и услышала за собой шаги.Оглянувшись она увидела красивого парня.Она оглянулась второй раз-он продолжал за ней идти.ДЕвушка решила с ним познакомиться.Оглянулась в третий раз-его уже не было..Так выпьем же за ТО,чтобы ассенизаторы вовремя закрывали КАНАЛИЗАЦИОННЫЕ ЛЮКИ!
Записан

Старый_ЯмАкАсИ

  • Новичок
  • *
  • Репутация: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27
Re: Анекдоты, шутки, истории и т.п.
« Ответ #29 : 11 Октябрь, 2007, 21:03:44 »

Сын спрашивает у папы:
-СКажи,как я на свет появился?
-НУ,понимаешь,сынок,игрались на лужайке козёл с козочкой-вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме :
-Скажи,как я на свет появился?
Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал??
- Что игрались на лужайке козёл с козочкой. Игрались,игрались-вот я и появился
- НЕТ,сынок! Всё было не так. Парили в небе орел с орлицей,парили,парили-вот ты и появился!А папа как был КОЗЛОМ,так козлом и остался!
Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными Very Happy


Я хочу пожелать имениннику... Да вот,как говорят наши братья белорусы:
Пройдуть года,увянуть груди,
и ён стоять уже ня будеть,
повиснет как у пивня гребень
и никому уж не потребень.
Сябры! Так выпьем же за то, чтобы ён стоял як долото!


В старой одесской школе:
-Господин учитель,-спрашивает ученик,-какая разница между мужчиной и женщиной?
-Мальчик,-спрашивает учитель,-какой размер обуви носит твой папа?
-43-й
-А мама?
-38-й.
-Так разница между их ногами!
ТАк выпьем же за разницу между мужчиной и женщиной,которая их объединяет!
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.455 секунд. Запросов: 60.