Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Старый_ЯмАкАсИ]

Мне кажеться тему надо закрывать.Как  вы думаете?

[Bess]

Зачем? Пусть живет...

[Judest]

 10.05.2007, 13:00

МВД Москвы: Linux - порнография

В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Взято здесь _http://pcnews.ru/top/linux-microsoft-open-2day-170187.html

[BugiS]

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИ.ОР

[alf]

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИ..Р

фильровать не забываем.alf

[subwoofer]

да ты и сам то сильно не фтыкай, не зафильтровал ведь буквы "ДО" ...

[alf]

зафильтрую "ПРОСЛЕ"

[subwoofer]

гы
зафильтруй ноту ДО в слове "пид*р"

[Olga]

Вот, наткнулась на  такие смешные плакатики из маршруток

- Путаю педали

- Водителя руками не трогать!

- На водительской двери маршрутки: "место водителЯ"

- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!

- Не хлопайте дверьми и ушами!

- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!

- в люк руки не совать - прихлопнет

- Сдачу оставьте себе

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- По салону не бегать!

- Это не Билайн - все входящие платят.

- Книга жалоб в следующей машине.

-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы

-Семечки и бананы ешьте вместе с кожурой!

-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

-Сдачу не клянчить!

-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

-Чтобы ты так доехал, как уплатил

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

[Desert]

Девушка вы обладаете языком - по Французки? -- ето я так 

Вообщем захотел анекдотик написать....вот и написал :2funny: :

Лагерь Освенцум... Мужской отряд на построении.... Пасхальное утро.... Стоят голодные и грязные заключенные....выходит месный сторожила-полачь на не высокий помостик... и кричит (перевод с немецкого) : Возрадуйтесь отцу вашему, матери вашей и Великому Гитлеру...! Сегодня ПАСХА и каждый, в обьязательном порядке, получит по ЯЙЦУ!

[Olga]

В дитсaдку вихователька почула що діти матюкаються, і побігла до директриси
- Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити?
- А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж кляті при дітях матюкаєтесь?
- Та ні ми не матюкаємося, ось я тримаю стремянку, а Петрович паяє, то я й кажу:
"Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припеніть мені на шию капати розпеченим припоєм."



 Вінні-пух с Пятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут,як годиться, твір - "Як я провів літо". Пятачок каже:
- Вінні, а шо ми писати будем? Ми ж все літо цілими днями план курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читати ціле літо - це ж добре.
Так і написали. Провіряють роботу Пятачка: "Проснувся я вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав.спати захотілось. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Проснувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Зразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаєм. Тут внизу ІА іде і кричить: "У вас є шо почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, и ще пів-Букваря за вухом торчить.."


- Куме, а що це ви робите у мене у коморі?
- Та від собак ховаюсь.
- А чого морда у сметані?
- Та ото ж...

[Judest]

- Куме, лови сокиру. (кидає)
- Хк......
- Що, хк? та кажи, піймав, чи ні.

Близится всемирная выставка на самую аригинальную мышеловку, а у наших, как всегда ничего нет. Значит в бюро разработки перечисляются 10000грн на создание оной. Пока деньги дошли до директора сего бюро, осталось 5000грн, пока дошли до начальника цеха - 2000. Непосредственный начальник посчитал, что 2000 будет чрезмерно, выделил разработчикам 100грн. Те глянули, ну что можно сделать за 100грн и пропили их.
- А, как-нибудь выкрутимся - подумали разработчики.
До выставки остается 1н день, надож что-то делать. Значит взяли мужики дощечку и посередине боком прикрепили обычное лезвие от бритвы, острием вверх.
На выставке комиссия смотрит разработки:
у немцов: мышка вбегает, мышеловка закрывается, впускается газ и мышка быстро сдыхает.
у америкосов: мышка вбегает, мышеловка закрывается, мышку убивает эл. зазрядом.
у японцев: мышка вбегает, мышеловка закрывается, мышку убивает эл. зазрядом, сжигается и пепел упаковывается в полиэтиленовый пакетик.
Подхидит комиссия к нашим, смотрит а у них на стенде дощечка с лезвием.
- А как оно работает?
- Очень просто. Вот сдесь кладем шкварочку. Мышка подбегает к мышеловке, просовывает голову над лезвием и увидя шкварку покачивая головой, говоря: "Ой ты моя шкварочка", перерезает себе горло.
- А что если владелец мышеловки не найдет шкварку?
- Так и не надо. Мышеловка и без нее сработает.
- Как?!!
- Очень просто. Мышка подбегает к мышеловке, просовывает голову над лезвием и не увидя шкварки, говорит:"А где моя шкварочка?" и покачивая головой перерезает себе горло.

[subwoofer]

[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

[Wild]

 Из дневника:
* Подарил мне книгу - намекает, что я дура
* Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура
* Подарил мне три книги - намекает, что переезжает ко мне со всеми вещами
* Пригласил меня в казино - намекает, что дурам везёт
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я там напилась и танцевала голой на столе
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтоб я как дура не могла подружкам сказать кто её вылепил

(попробуй после этого угоди с подарком)

[Judest]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)